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Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
> > > > > Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
> > > > Surpris il lui demande :
> > > > > – Où est votre bicyclette Père Jean ?
> > > > > – On me l’a volée, répond le curé, juste devant l’église..
> > > > > – C’est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j’ai une idée pour confondre le voleur… À l’heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d’un regard accusateur. C’est sûr que le coupable va se dénoncer…
> > > > > Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
> > > > > – Ah! Ah! vous l’avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
> > > > > – Bah !… plus ou moins, dit le Père Jean. C’est bien grâce aux dix commandements que j’y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l’endroit où j’avais laissé mon vélo !!
> > > > >
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Pierre DAC, c’était quand même super !
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Un étudiant demande à son professeur : “Comment expliquer la notion de ”dilemme ?”
Le professeur répond:
“Il n’y a rien de mieux qu’un bon exemple :
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d’un grand lit avec une superbe jeune femme d’un côté, et un homme gay de l’autre.
– A qui allez-vous tourner le dos ?”
La Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
– “Maman” demande-t-il « C’est mon cerveau ? »
- “Pas encore ” répondit-elle.
L’Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
- “Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire.. ”
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
- “Va donc voir dans le cercueil si c’est bien ton père.”
L’Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
– Mon amour, tu ne m’achèterais pas un collier ?
– Pourquoi ? t’en as marre de te promener en liberté?
L’Envie :
« Les nouveaux voisins sont tellement amoureux », s’exclame la femme à son mari,
“Il l’embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?”
– Parce que je ne connais pas la voisine !
L’Espérance :
La femme : « Qu’est-ce que tu fais !
Le mari : « Rien »
La femme : «Rien…? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage»
Le mari : «Je cherche la date d’expiration.»
La Vérité :
Une femme demande à son mari :
« Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy !
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l’humour !!!»
Et pour finir, une belle histoire de blonde …
Lors de l’élection du nouveau pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé :
”Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?”
La blonde :
- “On brûle des pneus ?”
– ”Oui, c’est une possibilité” dit le journaliste, ironisant.
Et pour la fumée blanche ?
La blonde : ” – On brûle des pneus neige ?”
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SAGESSE!
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu’il a pris des risques.
– Oh ! À mon âge, on n’est pas cocu… on est secondé.
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> > > >
Ha les FEMMES!
Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences.
– Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
– Quelle santé !
– Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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SOLUTION!
Un homme s’étonne auprès de son copain :
– Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
– Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s’est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
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BIS!
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque.
L’homme demande au policier :
– Puis-je parler au voleur ?
– Pour lui dire quoi ?
– Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte !
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Comme elle n’avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d’un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu’elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l’escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l’hôtel, s’adresse à elle, tout essoufflé :
– Désolé, mademoiselle, la direction de l’hôtel vous fait dire qu’il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier…
– Mais il n’y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
– Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l’hôtel !
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Trop Mignon!
> > >
En raison d’une panne d’électricité,
> > >
des ambulanciers ont répondu à l’appel d’une maman en train d’accoucher.
La maison était très sombre, donc l’ambulancier demanda à Catherine,
une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman,
pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ……..
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > > L’ ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et
lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> > > “Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans“
Si tu ne souris pas à celle-ci, il n’y a aucun espoir pour toi.
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> > > > Un peu de lecture ….. > > > > Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin. > > > > Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. > > > > > > > > – Oui bien sûr, je t’écoute. > > > > > > > > – Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la > > > > consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme > > > > m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée > > > > et toute nue, elle se trémoussait devant moi. > > > > Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! > > > > – Bien ! et alors ? > > > > – Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même pêché > > > > puisque j’ai regardé cette femme toute nue !!! > > > > > > > > Alors le curé confesseur lui dit : > > > > > > > > – Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine ! > > > > > > > > – Quoi ??? 20 litres d’eau par jour ? > > > > > > > > – Eh oui ! C’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !!!!! > > > > > > > > =§=§=§=§=§=§= > > > > > > > > > > > > Celle-là est bien aussi: > > > > > > > > Le pasteur adresse ce message à ses fidèles : > > > > > > > > – Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s’asseoir du côté gauche > > > > > > > > Tous les hommes de l’église se déplacent à gauche, sauf un. > > > > > > > > Le pasteur, heureux qu’il y ait au moins un homme fort, lui demande : > > > > > > > > – Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ? > > > > > > > > Alors l’homme répond calmement : > > > > > > > > – C’est elle qui m’a dit de ne pas bouger…… ! > > > > > > > > > > > > =§=§=§=§=§=§= > > > > > > > > > > > > Deux voisins parlent de leurs enfants. > > > > > > > > – J’ai 5 grands enfants : > > > > . l’aîné est ingénieur chimiste, > > > > . la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, > > > > . la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, > > > > . le 4ème est docteur en philosophie, > > > > . et le petit dernier est voleur.. > > > > > > > > – Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ? > > > > > > > > – Jamais de la vie ! C’est le seul à faire rentrer des ronds chez moi. > > > > Tous les autres sont au chômage ! > > > > > > > > > > > > =§=§=§=§=§=§= > > > > > > > > > > > > Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. > > > > > > > > En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a > > > > qu’un seul lit dans la seule chambre de l’étage. > > > > > > > > – Vous n’avez qu’une chambre à coucher ? demande-t-il au prêtre. > > > > > > > > – Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère. > > > > > > > > – Mais votre servante, où couche-t-elle ? > > > > > > > > – Ici ! Vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche > > > > entre nous deux. > > > > > > > > – Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ? > > > > > > > > – Quand ça m’arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, > > > > ça passe et je reviens. > > > > > > > > – Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ? > > > > > > > > – Quand ça lui arrive, c’est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du > > > > presbytère et ça lui passe. > > > > > > > > – Mais si ça vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ? > > > > > > > > – Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère… > > > > > > > > > > > > =§=§=§=§=§=§= > > > > > > > > > > > > C’est l’histoire d’un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser > > > > la location d’un logement….. justement parce qu’il avait 12 enfants. > > > > > > > > Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. > > > > > > > > Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. > > > > > > > > Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat > > > > (qui ne doit jamais mentir) a répondu : > > > > > > > > – onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère…. > > > > > > > > L’avocat a obtenu son logement. > > > > > > > > Il dit alors à son fils : > > > > > > > > – tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots > > > > > > > > Le fiston est devenu politicien… Et il continue à entuber tout le monde !
> > > > > > > |
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–Ah les électriciens, quel métier!
> > > Quand le courant ne passe pas⚡⚡!!
> > >
> > >
> > > Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
> > > – J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
> > > – Je m’en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
> > > – Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
> > > Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N’aimez-vous pas les Ohm ?
> > > Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
> > > – Watt ? T’Ampère pas une !
> > > – C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
> > > Son style ampoulé sembla calmer la femme.
> > > – C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
> > > – C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre.
> > > (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
> > > – Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
> > > Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
> > > C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
> > > Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
> > >
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AH CES VIEUX !!!
Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d’enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l’emporte à la maison.
Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille euros !
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ! ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ! ».
Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d’un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »…
Louis : « Elle ment ! Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début »?
Louis : – Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l’école, hier… ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
« Viens on s’en va…!
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Jean est sur le point de mourir à l’hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence:
“Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l’Hôtel de ville
Ma fille, Élodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde”
L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean..
Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel, l’infirmière dit :
“Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés
Madame Martin :
“Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !…”
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Un Africain rencontre un médecin blanc…
L’Africain : “C’est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l’amour 10 fois par jour..”
L’Africain : “Aaah ! C’est un calmant…”
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2 secrétaires discutent :
– Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s’habille bien…
– Et vite… fait l’autre.
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Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
– Avez-vous besoin de quelque chose ?
– Non merci.
– Et pour votre femme ?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre…
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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! Ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout.
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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– Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
– Je sais. C’est souvent comme ça ! Mais l’autopsie prouvera que j’avais raison…
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Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
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> > > > Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette. > > > > Le paysan se dit alors qu’il n’habite pas loin et qu’il va rentrer à pied. > > > > Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. > > > > Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : > > > > comment porter tous ses achats jusqu’à la maison ? > > > > Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui dit qu’elle est perdue. > > > > Elle lui demande : > > > > “Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?” > > > > Le paysan lui dit : > > > > “Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. > > > > Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci. > > > > La vieille dame suggère : > > > > “Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. > > > > Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ?” > > > > “Merci bien”, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame. > > > > En cours de route, il dit : > > > > “Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. > > > > Nous y serons en un rien de temps.” > > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit : > > > > “Je suis une veuve sans personne pour me défendre… > > > > Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?” > > > > Le paysan dit : > > > > “Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. > > > > Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?” > > > > La vieille dame répondit :
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MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L’AMOUR MAINTENANT QU’IL A FAIT UN INFARCTUS?»«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU’IL S’EXCITE».
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ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE,
ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE…
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER…
______________________________
HIER, J’AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ?»
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI!»
JE L’AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 3 MOIS !
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UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
– JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
– TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES…!
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JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D’AUTRES AMANTS AVANT MOI ?»
PAS DE RÉPONSE…
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE…
AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE ? »
« NON, JE COMPTE…. »
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Une maîtresse d’ école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression “je présume”.
Une petite fille dit : – “Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.”
– “Très bien, dit la maîtresse.”Un autre dit :
“Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.”
– “Bravo!”
Un p’tit gars au fond de la classe lève la main.
– “Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que …”
– “Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.
Et tu ne peux rien présumer.”
– “Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars.”
– “Très bien, vas-y”, dit-elle.
– Donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !!!”
++++++++++
La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
– Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s’écrie :
– Mlle, vous avez aussi des poils sous l’autre bras.. !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie; en la ramassant elle entend Paul crier
– Salut à tous.., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances
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Au retour d’une sortie dans la forêt, l’institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois”durs”.
Plusieurs mains se lèvent. “Oui mon petit Thomas!!”
“- Du sapin madame!!”
“Non !! Le sapin n’est pas un bois dur mais au contraire assez tendre… A toi Sophie!!”
“- Du chêne !! ?”
” Oui Sophie, c’est un bois très dur, mais il y a encore plus dur… Quelqu’un a une autre idée?”
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
“- Le cul de ma mère”
Habituée aux frasques de Toto, l’institutrice ne s’énerve pas et répond:
“Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m’expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!”
“- C’est que madame, on a l’habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l’autre jour j’étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
“Montre moi ton cul que je te le rabote”…
Eh bien, je vous assure madame, ça a duré une heure et je n’ai pas vu tomber un seul copeau!”
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La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes, avec des poires,… avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :
– Avec des moules,maîtresse !
La maîtresse lui demande :
– Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu’on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?
Le petit garçon : Ben… je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
– J’ai la moule en compote !
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Courtes et bonnes, telles qu’on les aime !
Comment les guêpes font-elles l’’amour ?
Dard dard
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Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
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Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
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Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .
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Une poule sort de son poulailler et dit : “brrr, quel froid de canard.”
Un canard qui passe lui répond : “Ne m’en parlez pas, j’ai la chair de poule.”
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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin “d’elles” et les poules ont besoin “d’eux”
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Deux coccinelles font la course.
Au bout d’un moment une s’arrête et dit : “STOP !!! J’ai un point de côté !!!”
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Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
“Nous sommes félins pour l’autre”
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2 mites se rencontrent dans un pull l’une dit : – Ou vas-tu en vacances cette année ?
– Au bord de la Manche
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Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
– Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
– Taupe-modèle!
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Deux souris voient passer une chauve-souris…
– Regarde un ange !!!
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Une jeune femme demande à son amie :
– alors toujours amoureuse de ton parachutiste?
– non je l’ai laissé tomber !
*
UN homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
– Vous servez des andouilles à midi
Bien sur M. on sert tout le monde !
*
Chéri j’ai trouvé ce que j’allais t’offrir pour ton anniversaire lance l ‘épouse à son mari
Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?
oui bien sûr
et bien je t’ai acheté un pull de la même couleur
*
Deux copines discutent devant la machine à café :
– Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
– Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
– Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
– Prenez le mien !!!!!
*
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
– Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?
*
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
– Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
*
Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’être repeint.
Le gardien la met en garde :
– Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !
*
La maitresse s’adresse à ses élèves :
– Je vous rends vos devoirs de maths, il s’agissait d’un problème de robinet qui fuit.
– Toi TOTO, tu ne m’as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !
*
Un mari rentre chez lui à 7h du matin
Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus
– Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
– Oui, le petit déjeuner !
*
Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l opère .
Ne sois pas nerveux dit le malade avant d’être endormi: je te fais confiance mais sache bien que s’il m arrive quelque chose , ta belle mère viendra vivre chez toi
*
A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l’ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l’autre :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne.
– On vient d’arriver au 20ème étage.
– Et la mauvaise ?*
– On s’est trompé d’immeuble !!!!
*
Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.
– Comment cela ? répond TOTO
– Tu sais ce qu’est un goret ?
Oui le fils du cochon !!!
*
Dans une librairie, un client s’adresse à la vendeuse
– Je cherche un ouvrage sur l’homme le sexe fort , vous savez où je peux le trouver ?
– Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!
*
Deux escargots discutent en chemin :
– Et si on allait cueillir des cerises ?
– Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
– Oui, mais le temps d’y arriver, ce sera l été !!!!
*
Un couple de randonneurs parcourt la campagne :
– Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
– Parfait nous allons camper ici !
.
.Ceci a été écrit par un homme noir du Texas, doté d’un superbe sens
> > > > > > > > de l’humour !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Quand vous êtes Noir vous êtes Noir !
> > > > > > > > > > > Quand je suis né, j’étais Noir.
> > > > > > > > > > > Quand j’ étais adolescent, j’ étais Noir.
> > > > > > > > > > > Quand je m’expose au soleil, je reste Noir.
> > > > > Quand je m’enrhume je suis toujours Noir.
> > > > > Quand j’ai peur je suis Noir.
> > > > > Quand je suis malade, je suis Noir.
> > > > > Et quand je mourrai, je serai toujours “Noir”.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Maintenant, vous “les Blancs” :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Quand vous naissez, vous êtes Rose.
> > > > > Quand vous grandissez, vous êtes Blanc.
> > > > > Quand vous vous exposez au soleil, vous devenez Rouge.
> > > > > Quand vous avez froid, vous devenez Bleu.
> > > > > Quand vous avez peur, vous devenez Vert.
> > > > > Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune.
> > > > > Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet.
> > > > > Et quand vous mourrez, vous devenez Gris.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Et donc, par quelle bizarre logique, vous nous appelez, nous,
> > > > > > > > > > > « Les gens de “COULEUR”? »
.
.
.Poésie de la BISTOUQUETTE!!!
Pauvre petite bistouquette.
Ma libido pourtant si parfaite…
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido? Finie, foutue!
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu’à faire pipi.
Y’avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd’hui, c’est presqu’une corvée,
Simplement de la retrouver.
C’en était même embarrassant
D’la voir grimper en l’air tout le temps;
Même le matin quand j’me rasais,
Le nez bien haut, ell’ m’regardait.
Et comme j’avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
> > > > > > > Pour résumer :
Dans le temps, elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !
.
1ère leçon de japonais
APPRENDRE LE JAPONAIS C’EST ASSEZ FACILE …
LIRE À HAUTE VOIX – C’EST MIEUX POUR LA MÉMORISATION !
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FRANCAIS – JAPONAIS
– Slip (H) / Sakakiki
– Slip (F) / Sakafoufoun
– Slip (enfant) / Sakakaka
– String / Filakuku
– Soutien-gorge / Sakanéné
– Minijupe / Oraduku
– Minijupe plus courte / Ylatouvu
– Minijupe provocante / Oraduku takataté
– Moto en panne / Yamamoto kadératé
– Moto accidentée / Takasé tamoto
– Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
– Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
– Femme enceinte / Ymatoumi
– Femme n’arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
– Femme venant de faire l’amour / Ymanik
– Femme poilue / Tétoufu
– Rhume / Nékicoul
– Cassoulet / Takapété
– Soixante-neuf / Kisuski
– Enlève tes chaussures / Takakitététong
– Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
– Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
– Prendre une photo / Yakapa bougé
– Devant la porte / Nakasoné
– Amiral de la flotte / Ychi Duhoduma
– Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
– Ta femme te trompe / Tekoku
– Femme trompée / Imafé koku
– Ta femme t’a largué / Tanana takité
– Fonctionnaire mal noté / Imasaké
– Recours en notation rejeté / Tula danlku
…………………….……………………………………………………………………………………
On peut le dire que nous vivons une époque extraordinaire.
Rien de tel qu’une bonne blagounette pour garder le moral sans creuser le trou de la Sécu !
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d’enfants, ils décidèrent un jour
de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait
arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
– ” Je m’en vais. Le type sera bientôt là. ”
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du
porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
” Bonjour madame, je viens pour… ”
” Oh non, pas besoin d’explication. Je vous attendais “, l’interrompit Mme Dunnet.
– ” Vraiment ? ” fit le photographe. ” Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés ”
– ” C’est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège ”
Après un moment, rougissante, elle demanda :
– ” Eh bien où commençons-nous ? ”
– ” Remettez-vous en à moi. Habituellement, j’essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé
et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, sur le sol du salon c’est sympa aussi. On peut vraiment faire
ça n’importe où ! ”
– ” Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n’y soit pas arrivé ”
” Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions
et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats ”
– ” Mais ça fait beaucoup, quand même… ! ” s’étrangla Mme Dunnet.
– ” Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J’aimerais pouvoir entrer et sortir en
5 minutes mais vous seriez déçue, j’en suis sûr ”
– ” Je ne savais pas ” fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit alors a sacoche et sortit un album de photos de bébés, lui montrant :
– ” Celui-ci a été fait sur le toit d’un bus à Londres ”
– ” Oh, mon Dieu ! ” s’exclama Mme. Dunnet, triturant son mouchoir.
– ” Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être
difficile pour la mère ”
– ” Elle a eu des difficultés ?? ” demanda Mme Dunnet.
– Ho que oui ! J’ai dû l’emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés
sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
– ” Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J’avais du mal à
me concentrer. Quand le soir est tombé, j’ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller
mon équipement, j’ai juste eu le temps de tout remballer ”
Mme Dunnet se pencha :
– ” Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre… hum…équipement ? ”
– ” Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer
– Votre… TRÉPIED ???
– ” Oh oui, j’ai besoin d’utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. ll est vraiment trop gros pour
que je puisse le tenir longtemps….
Madame ??? MADAME ???? …
Oh mon Dieu, elle s’est évanouie !
……………………..…………………………………………………
.
Un prêtre a célébré l’office du dimanche dans le camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
– « J’étais inquiet, avoua-t-il. »
– « Pour quelle raison ? »
– « Je me demandais où ils allaient trouver l’argent au moment de la quête. »
.
Très bonnes répliques ….. Humour et intelligence !
>
L’élève a de l’avenir !
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
– «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
– «Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m’envole» lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,
mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
> alors le prof lui pose un petit problème :
>
– “Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?”
-” Le sac rempli de billets” répond l’étudiant.
>
– “Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! ”
-“Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas” lui répond l’étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge:
“CONNARD”.
L’étudiant reprend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient :
-“Monsieur” lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! ”
.
Un chômeur refuse un poste !!…
> > Un demandeur d’emploi écrit à la responsable à son agence :
Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé,
mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres…Avec tous mes regrets
.
Courte mais bonne
>
> *Un voleur est entré dans une maison en milieu d’après-midi. Il a
> ligoté la femme et a demandé à l’homme de lui remettre les bijoux et
> l’argent.*
>
> *L’homme commence à sangloter et dit : “Tu peux prendre ce que tu veux
> mais, s’il te plaît, détache-la et laisse-la partir”.*
>
> *Le voleur : “Tu dois vraiment aimer ta femme!”*
>
> *L’Homme : “Non, mais elle devrait arriver d’une minute à
> l’autre”.*
.
.Elle est gentille
C’est un prêtre qui éprouve l’envie pressante et bien terre à terre de se soulager aux toilettes.
Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
> > – Où sont les toilettes, s’il vous plaît ?
> > – Vous prenez cette porte, et c’est au bout du couloir.
> > – D’accord, merci !
> > Se ravisant, le barman le rappelle:
> > – Attendez, mon père !
> > – Qu’y a-t-il ?
> > – J’ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d’une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne.
> > J’espère que cela ne vous gênera pas ?
> > Le prêtre répond: « Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien.
Et même s’ils l’étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !”
> > Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
> >
> > À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l’applaudissent en scandant :
> > “Bravo ! Il est des nôtres ! … comme les autres !!!”
> > Le prêtre se tourne alors vers le barman:
> > ” Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !”
> >
> > Le barman explique:
> > – Ils veulent parler de la statue.
> > – Eh bien quoi, la statue ?
> > – Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!
.
CELLE-LÀ, ELLE EST TRÈS BONNE,
> C’est tellement vrai !!!!!.
– Bonjour ! C’est la réception de l’hôpital ?
J ‘aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si … son problème s’est aggravé.
> Quel est le nom du patient ?
– Il s’appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
> Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière du Service.
> Après une longue attente :
> Bonjour, ici Françoise, l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ? – J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
> Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ;
je vous écoute.
– Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
> Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> Après encore une autre attente :
> Huuuummm, Le voici : Il a bien mangé aujourd’hui , sa pression artérielle et son poul sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain … Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
> – Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
– Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien… Je voulais juste savoir comment je me porte. Merci beaucoup !
.
Coucou
Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
>
C’est valable partout sauf en Corse. Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu’il y avait du travail de l’autre côté !
@+
|
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J’ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque.
Jean Yanne
S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.
Jean Yanne
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
Raymond Devos
C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne.
Frédéric Dard
Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir.
Philippe Bouvard
Le jour est proche où nous n’aurons plus que « l’impôt » sur les
> > os.
Michel Audiard
Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc.
Bernard Hinault
Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage.
Philippe Bouvard
Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré.
Sim
C’était un Français qui payait tellement d’impôts … que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite.
Roger Pierre
La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !
Albert Einstein
C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr ..
Charles Dickens
Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Michel Audiard
Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !
Michel Audiard
L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres.
Inconnu
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires.
Ronald Reagan
Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures.
Philippe Gelluck
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
Coluche
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Clemenceau
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Clemenceau
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Clemenceau
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Quand j’avais 10 ans à l’école, j’apprenais dans l’ordre les conjonctions de coordination :
- “mais, ou, et, donc, or, ni, car.”
Maintenant j’ai + de 60 ans et je m’en souviens encore mais… dans le désordre :
- “mais, ou, est, donc, mon, ri, car.”
Un homme téléphone au commissariat :
- « Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »
- « Vous l’avez retrouvée ?
- « Non, j’ai réfléchi ! ! ! »
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :
- « Monsieur, vous sentez l’alcool à plein nez ! »
- « Monsieur l’agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l’essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu’il est plein. »
Dans l’immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- « Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
- « NON ! ! ! »
- « Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
- « Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »
Une femme fait remarquer à son mari :
- « Le voisin a l’air très amoureux de sa femme : il l’embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
- « Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »
Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l’autre.
- « Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »
- « A ton avis ? » lui répond Toto.
Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
- « Pouvez-vous faire quelque chose ? »
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- « Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »
Le jour de la rentrée, le responsable de l’internat prévient ses pensionnaires.
- « L’accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C’est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
> > > > · « C’est combien pour un abonnement ? »
.
P’TITE LEÇON D’AUTORITÉ PARENTALE
> C’est l’histoire d’un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> – “Papa, t’as un vermicelle de collé sur la gueule.”
> Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> Le second fils s’exclame :
> – “Il est vraiment chié, le vieux !”
> Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> – “Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n’as rien dit, je ne te ferai rien.”
> Et le petit garçon répond :
> – “Ben, on n’sait jamais : t’es tellement con.”
>
> LE CHAT :
> Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20 km de là. Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
> Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
> Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
> Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
> “Chérie, juste une question, le chat est-il là ?”
> “Oui il vient d’arriver pourquoi ?”
> “Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu”.
>
> PRÉCAUTIONS :
> – Ta femme est à la mer ?
> – Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
> Ça alors ! Après dix ans de mariage, c’est de l’amour ou je ne m’y connais pas !
> – Oui, mais en partant, elle m’a dit :
> – “Si tu ne m’écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !”
>
> REGIME :
> Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> – Maître, je désire divorcer !
> – Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> – Sous le régime dictatorial !
>
> SAGESSE : EXCELLENT
> Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu’il a pris des risques.
> – Oh ! À mon âge, on n’est pas cocu… on est secondé !
>
> CHUT !
> – Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> – Faites bien attention à ce que vous dites !
>
> AH AH FEMMES !
> Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences.
> – Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
> – Quelle santé !
> – Peut-être, mais moi, ça me réveille !
>
> BIS :
> Une femme raconte à une de ses amies :
> – C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire !
> – Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
> – Milliardaire.
>
> SOLUTION :
> Un homme s’étonne auprès de son copain :
> – Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> – Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s’est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
>
> BIS :
> Un homme a été cambriolé.
> Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque.
> L’homme demande au policier :
> – Puis-je parler au voleur ?
> – Pour lui dire quoi ?
> – Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte!
>
> ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !
> Comme elle n’avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d’un célèbre hôtel de Nice.
> Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> Alors qu’elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l’escalier qui conduit au toit.
> Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> Un employé de l’hôtel, s’adresse à elle, tout essoufflé :
> – Désolé, mademoiselle, la direction de l’hôtel vous fait dire qu’il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier…
> – Mais il n’y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
> – Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l’hôtel !!!
>
.
Trop mignonne pour que je la garde pour moi seulement !!!!!
> > > >
> > > > Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon :
> > > > – Il y a eu de la visite cet après-midi ?
> > > > – Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
> > > > – Mais le troisième verre, alors ?
> > > > – C’est moi qui l’ai bu !
> > > > – Et tu ne t’es pas senti mal ?
> > > – A moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher.
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Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d’ être condamné à 40 ans de réclusion.
Dès qu’elle entre dans la salle des visites, elle l’ étreint et s’ exclame avec des larmes dans les yeux :
– Oh ! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
– Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
– Oh, Roger …! J’ai parlé au juge de l’ application des peines qui s’ occupe de ton dossier…
– Et qu’ a-t-il dit, ma chérie ?
– Il m’ a dit que pour chaque fois que je faisais l’ amour avec lui, il réduirait d’ un an ta peine en prison…
– Quoi ? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur… Et qu’ as-tu répondu à ce fils de p..?
– Bah, Roger ! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’ en va !!!
> Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?” Maman répond : ” Non, parce qu’elle est en chaleur.”
>
> > > > > > > > > > > > ” Qu’est-ce que cela veut dire ?” demande l’enfant.
> > > > > > > > > > > > > > ” Va demander à ton père. Je pense qu’il est dans le garage.
> > > > > > > > > > > > > > > La petite fille va au garage et dit:
> > > > > > > > > > > > > > ” Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc?
> > > > > > > > > > > > > > > J’ai demandé à maman mais elle a dit que la chienne était en chaleur et de venir te voir.
> > > > > > > > > > > > > > Papa dit : “Apporte Belle ici.”
> > > > > > > > > > > > > > Il prend un chiffon, imbibé d’essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l’odeur,
> > > > > > > > > > > > > > et dit : “OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu’un tour du bloc”. La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > > > > > > > > > > > Surpris, le papa demande : “Où est Belle ??”
> > > > > > > > > > > > > > > (Vous allez adorer la chute !!!)
> > > > > > > > > > > > > > > La petite fille répond :
> > > > > > > > > > > > > > > “Elle a manqué d’essence à mi-chemin … alors un autre chien la pousse jusqu’à la maison.”
.
Les vingt et un nains…..
Pour sourire, et étudier le “français” phonétiquement d’ une autre façon
> À celui ou celle qui aime les mots
>
> Comment appelle- t- on : “Un tout petit homme” qui
>
> 1) appartient à une religion : un nain doux
> 2) n’ a pas de nom : un nain porte qui
> 3) n’ est bon à rien : un nain capable
> 4) qui est mort : un nain fini
> 5) n’ est jamais sûr de lui : un nain décis
> 6) qui parle trop : un nain discret
> 8) a perdu son honneur : un nain digne
> 10) qui vient d’ ailleurs : un nain porté
> 11) a des pensées malsaines : un nain pur
> 12) change souvent d’ idée : un nain stable
> 13) fait pipi partout : un nain continent
> 14) n’ est pas capable : un nain puissant
> 15) qui a un gourou : un nain secte
> 16) qui est handicapé : un nain valide
> 17) celui qui est attendu : un nain vité
> 18) qui n’ attend pas : un nain patient
> 19) que l’ on n’ attend plus : un nain prévu
> 20) qui est mal élevé : un nain poli
> 21) Qui est stupide : un nain bécile
>
> Signé : un nain connu
>
> Je ne l’ envoie pas à nain porte qui !
.
Un homme veut se faire embaucher aux impôts.
> Il passe les différents entretiens, tout se passe bien
> et au dernier moment il se sent obligé d’apporter
> quelques précisions:
> – Ecoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique.
> Voyez-vous j’ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près
> de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.
> – Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise
> humaine, nous ne faisons pas de ségrégation, vous avez passé
> avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
> – Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
> – Disons lundi à 11 h.
> – Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent
> à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison
> de mon handicap. Je serai donc là lundi 9h.
> – Je vous assure que ce n’est pas la peine car chez nous, de
> 9h à 11h, les gens passent leur temps à se gratter les testicules
> en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de
la journée.
.
Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.
> > > > > > > Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
> > > > > > > “Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant
> > > > > > > le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,
> > > > > > > les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités”
> > > > > > > L’ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
> > > > > > ” T’inquiétes pas je vais mettre un cadenas !”
.
Ma grand mère avait une expression qui aujourd’hui me fait rire c’est V’LA TI PAS
Vous vous rappelez certaines des expressions favorites de votre grand-mère ?
Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n’utilise.
- Tu es fagoté comme un as de pique.
- Tu risques de te casser la margoulette !
- Ne te monte pas le bourrichon !
- T’es pas en sucre !
- On va pas attendre jusqu’à la Saint-glinglin quand même ?
- Il n’y a pas le feu au lac !
- C’est kif-kif bourricot !
- Je vais aller faire les commissions.
- Ça ne tombera pas plus bas !
- Il n’y a pas de petites économies.
- On n’est pas sortis de l’auberge.
- N’en fais pas tout un fromage !
- Regarder une page de réclame.
- Ne mets pas la charrue avant les bœufs.
- Il a pris la poudre d’escampette.
- Il est beurré comme un Petit Lu !
- Elle a vu le loup !
- Faire une tête de six pieds de long.
- On n’est pas aux pièces.
- Ça ne fait pas un pli.
- Tu files un mauvais coton.
- Brûler la chandelle par les deux bouts.
- Je t’ai payé rubis sur l’ongle.
- À la bonne franquette.
- Parlons peu mais parlons bien.
- Faut pas pousser Mémé dans les orties.
- Cela ne fait ni une ni deux.
- Péter plus haut que son cul.
- Pas la peine de chercher midi à 14h.
- Il a une descente que j’aimerais pas remonter à vélo.
.
.Tu dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue,
> Tu dis que tu aimes les chiens et tu leur mets une laisse,
> Tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage,
> Tu dis que tu m’aimes, alors moi j’ai peur…
> Jean Cocteau
> > La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son,
> bien des gens ont l’air brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche…
> Lao Tseu
> > Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. > Jean Cocteau > > Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s’inscrire à un autre. > Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s’inscrire au vôtre.
> Georges Clemenceau > > On parle toujours du boulevard des Filles du Calvaire, > mais jamais du calvaire des filles du boulevard.
> Jean Rochefort > > Si haut que l’on soit placé, on n’est jamais assis que sur son cul.
> Montaigne > > Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme,
> c’est de lui dire qu’elle a un joli profil.
> Sacha Guitry > > Il y a deux ans que je n’ai pas parlé à ma femme. > C’était pour ne pas l’interrompre.
> Jules Renard > > Les champignons poussent dans les endroits humides. > C’est pourquoi ils ont la forme d’un parapluie.
> Alphonse Allais
> > Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans;
> et puis, nous nous sommes rencontrés.
> Sacha Guitry > > C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin.
> Alphonse Allais > > La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. > Les autres sont prêts à tout.
> Coluche > > Ce n’est pas en tournant le dos aux choses qu’on leur fait face.
> Pierre Dac > > Dieu a dit : “Il faut partager”. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.
> Coluche > > On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.
Anonyme
.
Quel beau jeu de mots
> 
> JOLIMENT BIEN DIT
> L’emploi du pronom indéfini…
>
> Il était une fois quatre individus qu’on appelait
> Tout le monde – Quelqu’un – Chacun – et Personne..
> Il y avait un important travail à faire,
> Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
> Tout le monde était persuadé que Quelqu’un le ferait.
> Chacun pouvait l’avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
> Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de Tout le monde !
> Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
> Et Personne ne doutait que Quelqu’un le ferait
> En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
> Parce que Personne n’avait fait ce que Quelqu’un aurait pu faire.
> > > >
> MORALITE
>
> Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
> Il serait bon que Chacun
> Fasse ce qu’il doit sans nourrir l’espoir
> Que Quelqu’un le fera à sa place
> Car l’expérience montre que
> Là où on attend Quelqu’un,
> Généralement on ne trouve Personne !
> > > >
> > > > CONCLUSION
> > > >
> Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun
> puisse l’envoyer à Quelqu’un sans oublier Personne.
La blonde et le thermomètre Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande : – Mais que faites-vous avec ce thermomètre ? Et elle répond : – Mon copain vient me chercher à -10 !
La blonde et la géographie Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde : – Je pars pour Milan ! – Quoi ? Si longtemps que ça !
Une blonde rate son permis C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. – J’ai encore raté le permis..
-Qu’est ce qui s’est passé ? – Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point. – Et tu t’es trompée de combien de tours ?
La blonde au sport d’hiver Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver. Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski. – MEGEVE : 15 centimètres, molle. – L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple. – MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande : – “S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
La blonde qui a perdu son chien Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie (brune) lui dit : Tu n’as qu’à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien “. – La blonde lui répond : “Mais tu es encore plus bête qu’une blonde, mon chien ne sait pas lire”
La blonde et son téléphone C’est une blonde qui envoie un SMS à son chéri : “Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison…”
La blonde chez son médecin Un médecin demande à l’une de ses patientes blondes : – Pourquoi mettez-vous de l’insecticide dans vos chaussures ? – Parce que j’ai des fourmis dans les pieds !
La blonde et la lessive Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraichît la laine et renforce les mailles.
> « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L’AMOUR
| > MAINTENANT QU’IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
> «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, > MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU’IL S’EXCITE. » > > > > > > > > > ____________________________ _ __________________________ > > > > > > ÇA FAIT DES HEURES MAINTENANT QU’IL PLEUT! > MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, > ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… > SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER… > ______________________________ ______________________________ _ > > > > > > HIER, J’AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT : > « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? » > IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! » > JE L’AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE, > JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS ! > ______________________________ ______________________________ _____ > > > > > > UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL : > – JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ! > UNE VOIX DU FOND DU BAR : > – TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES…! > —————– ————————– > > > > > > JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE : > « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D’AUTRES AMANTS AVANT MOI ? » > PAS DE RÉPONSE… > TRÈS, TRÈS LONG SILENCE… > AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE : > « TU DORS MA CHÉRIE ? » > « NON, JE COMPTE…. » > |
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C’est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l’ envie bien terre à terre de se soulager. > >
> > > Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
” Où sont vos toilettes, s’il vous plaît ?– Vous prenez cette porte, et c’est au bout du couloir.– D’accord, merci !”Se ravisant, le barman le rappelle:” Attendez, mon père !– Qu’ y a-t-il ?– J’ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d’une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J’espère que cela ne vous gênera pas. > >> > >
Le prêtre répond:” Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s’ils l’étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !”Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l’applaudissent en scandant :“Bravo ! Il est des nôtres ! … comme les autres !!!”Le prêtre se tourne alors vers le barman:” Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !”Le barman explique:” Ils veulent parler de la statue.– Eh bien quoi, la statue ?– Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!”
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C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.
> > – Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. > > – J’ai eu un zéro en géographie. > > – Pourquoi ? > > – Je ne savais pas où est le Portugal. > > – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. > Et la mère cherche, cherche … > > – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. > > > Et la mère cherche, cherche . > > – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. > > > > Et la mère cherche, cherche… > > – Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo…!!! ??? > >
on ne rit jamais assez … . > > > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : > > > ” Tu vas où ?” > > > “Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans.. je leur apporte une petite fille.” > > > “C’est cool !” > > > “Et toi ?” > > > “Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !” > > > “C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.” > > > “Et toi ? ” demandent les deux cigognes à la troisième > > > ” Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j’adore leur foutre la trouille….” > > > > > > > > > > > > Encore une histoire de belle-mère… > > > Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau : > > > “Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? > > > – 20 ans pour secourisme. > > > – Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! > > > – Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie. > > > > > > —————————— —————– > > > > > > > > > Dentiste > > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute : > > > ” Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez. > > > – Je sais, ” répond la patiente…” Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l’autre. D’accord ? “ > > > > > > > > > > > > NAISSANCE > > > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans. > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. > > > ” Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous le montrer plus tard. > > > L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé > > > ” Non, non, c’est toujours pas possible.” > > > Alors Odette demande : > > > ” Mais, pourquoi ce n’est pas possible ? > > > – J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis. > > > > > > > > > —————————— ————— > > > > > > AU BAR > > > Deux hommes sont dans un bar et discutent > > > ” Où est-ce que tu es né ? > > > – À Nantes ! > > > – Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? > > > – Celle du Beffroi… > > > – Moi aussi ! Et quel jour ? > > > – Le 5 octobre 1975.. > > > – Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue ! “ > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : > > > ” Alors Jimmy, quoi de neuf ? > > > – Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.” > > > > > > —————————— — > > > > > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : > > > ” Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?” > > > – Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.” > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. > > > ” Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…” > > > – Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid etla vitesse ça te fait la peau toute rouge.” > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : > > > ” Tiens, passe la mobylette à ton père ! “ > > > > > > —————————— ————- > > > > > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. > > > Un agent de police qui fait sa ronde s’approche et lui dit gentiment : > > > – N’insistez pas, Monsieur… Personne n’habite ici..” > > > – Mais si ! Vous ne voyez pas qu’il y a de la lumière au premier ? > > > > > > —————————— ———— > > > > > > > > > C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d’un coin à l’autre du magasin. > > > Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. > > > Le premier homme lui dit : > > > ” Je cherche ma femme. ” > > > Le second lui répond : > > > “Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l’air la vôtre ? “ > > > Il répond : ” Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. “ > > > Et la vôtre, de quoi elle à l’air ? > > > ” – Oublie la Mienne, on cherche la tienne…. “ > > >
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- Poésie des carburants
- J’ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d’humour.
- Je n’en connais pas l’auteur mais il sait jouer avec les mots !!
Ø Le plaisir d’essence. (Ça commence bien !!)
Ø
Ø Dans ce monde de brut
Ø de moins en moins raffiné
Ø nous passons Leclerc de notre temps
Ø à faire l’Esso sur des routes, pour,
Ø au Total, quel Mobil ?
Ø On se plaint d’être à sec,
Ø tandis que le moteur économique,
Ø en ce temps peu ordinaire,
Ø est au bord de l’explosion,
Ø dans un avenir qui semble citerne.
Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,
Ø voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
Ø qu’on pousse un peu trop loin.
Ø Il y a des coups de pompes
Ø ou des coûts de pompes
Ø qui se perdent.
Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Ø Qu’en pensent nos huiles ?
Ø Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
Ø voilà qui est super inquiétant!
Ø C’est en dégainant le pistolet de la pompe
Ø qu’on prend un fameux coup de fusil.
Ø Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là…
Ø
Ø Bonne route à tous !
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« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L’AMOUR MAINTENANT QU’IL A FAIT UN INFARCTUS ?» «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU’IL S’EXCITE. » > > > _____________________________ __________________________ > > > ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT ! MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER… ______________________________ ______________________________ _ > > > HIER, J’AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT : « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? » IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! » JE L’AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS ! ______________________________ ______________________________ _____ > > > UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL : – JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ! UNE VOIX DU FOND DU BAR : – TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES…! —————————— —————————— —————————— ————————– > > > JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE : « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D’AUTRES AMANTS AVANT MOI? » PAS DE RÉPONSE… TRÈS, TRÈS LONG SILENCE… AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE : « TU DORS MA CHÉRIE? » « NON, JE COMPTE… » |
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> IL FAUT TOUJOURS AIDER SES AMIS Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
>
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre. > > > > > > > > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble. > > > > > > > > L’homme lui dit : > > > > > > > > – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires. > > > > > > > > – Ben oui et toi ? > > > > > > > > – Je dois dire que ça ne va pas très fort. > > > > > > > > Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas
que fait l’autre. > > > > > > > > – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 EUR entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : > > > > > > > > – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».
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1 – Un belge entre dans une pharmacie et demande :
– Avez-vous des lunettes ? > > > > > – Pour le soleil ? > > > > > – Non non, pour moi !
2- c’est un Belge qui sort de chez le médecin:
– Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m’ a dit Capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
– Docteur, vous m’ avez dit Capricorne ou balance ?
– Le médecin répond : > > > > > – Cancer Monsieur, cancer.
3- Deux belges regardent la lune et l’un intrigué demande :
-Tu crois qu’ il y a de la vie là-haut ?
– évidemment puisqu’ il y a de la lumière ! > > > > > > > > > >
4– Un belge est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l’aperçoit et lui propose son aide : > > > > > – Bonjour, vous êtes en panne ?
– Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! – Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
– c’ est le concessionnaire, il m’ a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’ autoroute.
5- Un belge se rend chez son médecin. Après l’ avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
– Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d’ une blennorragie. > > > > > – Blennorragie ? qu ‘est-ce que c’ est ? > > > > > – hé bien… ça vient du grec. > > > > > – Ah, le salaud ! j’ aurais dû m’ en douter !
6- Un patron Flamand à sa secrétaire : – Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l’ avez pas relue ?
– Je n’ ai pas osé..
– Et pourquoi donc ? > > > > > – c’est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
– Es-tu prêt à faire quelque chose d’ illégal ?
– Oui, je veux la vendre à tout prix.
– Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. > > > > > Plus tard, l’ami demande au Belge : > > > > > – As-tu vendu ton auto ? > > > > > – Es-tu fou ! Maintenant qu ‘elle a 50 000 Km, je la garde !
8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
Regarde là-bas, il y a des chevals ! > > > > > Le Français lui répond : > > > > > – Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! > > > > > Le Belge réplique: > > > > > – Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
9- La religieuse : > > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : “j’ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.”
Elle répond “Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.”
“Eh bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.” > > > > > Elle répond : “Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.”
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : “Oui, je suis célibataire et je suis catholique !”
“O.K.” dit la religieuse, “Tournez dans la prochaine contre-allée.” > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
“Mon cher enfant”, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
“Pardonnez-moi d’avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti, je suis marié et je suis juif.”
La religieuse dit:
“Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque.”
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Le professeur a donne un travail à ses élèves d’une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires… du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n’avait rien raconté.
– Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s’éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait, c’était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles …………..
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
– Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
– Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu
HISTOIRE DE BLONDES
et quelques histoires de plus !
> >
> >
Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
– Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
Un médecin demande à l’une de ses patientes blondes :
– Pourquoi mettez-vous de l’insecticide dans vos chaussures ?
– Parce que j’ai des fourmis dans les pieds !
> > > >
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
> > > >
C’est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j’ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
“A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde. »
Un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes ….
Première question : Où est l’Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent : C’est MIREILLE !!!
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt on dise que c’est ton fiancé ! »
Celle-là, j’adore …….
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes !!! ».
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j’ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j’ai vu sortir un militaire de chez toi et c’est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
> > > >
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L’un dit à l’autre :
– As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?
– Oui, putain qu’elles sont belles !
– As-tu vu le prix
– En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m’en achète une.
– Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
– Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
– Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier.
Et ma préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier
au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
“Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
“Moshe Rosenberg” répond-t-il.
“Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?”
“Plus de 60 ans” répond-t-il.
“60 ans ! C’est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?”
“Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.”
“Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?”
« … J’ai l’impression de parler à un mur ……. »
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Deux gendarmes de Corse appellent leur quartier général à Ajaccio et demandent à parler à l’officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
«Non Chef…. c’est pas encore sec !
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La SNCF fait passer un test d’embauche à 3 candidats. Le premier candidat s’assied et on lui demande de compter jusqu’à 10. > > > > > – Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1 > > > > > – C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ? > > > > > – Non, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– Désolé, mais vous ne convenez pas ! … Candidat suivant !!! > > > > > > > > > > Le deuxième candidat : > > > > > – Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
– C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? > > > > > – Non, j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite… > > > > > Désolé, mais vous ne convenez pas ! … Candidat suivant !!!
Le troisième candidat :
– Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..
– C’est parfait !!! … Où avez-vous travaillé auparavant ?
– À la mairie , services techniques !.
– À la mairie ? Je n’en reviens pas !!!
– Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
– Mais évidemment !!!………… Valet, Dame et Roi !!!…………
Blague du Ministère des Finances
Le mari et son épouse, lors d’un vol vers le Sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir : le mari demande à son épouse (apparemment, c’est elle qui gère les finances) :
” Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? “
Et elle de répondre : ” Non “
Il lui demande aussi : ” Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ? ”
Et elle de répondre : ” Non “
Il lui demande encore : ” As-tu payé notre taxe d’habitation avant de partir ? ”
Et elle de répondre : ” Non “
Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse….. Elle lui demande pourquoi est-il si content ??
Il lui répond : ” C’est sûr, ils vont nous retrouver !! “
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Apophtegme :
Parole, expression mémorable, exprimée de façon claire et concise
L’enfant est un fruit qu’on fit. >
C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses. >
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c’est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence. >
Vous connaissez l’histoire du mouton qui court jusqu’à perdre la laine? >
Vous n’êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
N’attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l’avenir.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau. >
Cette nuit un voleur s’est introduit chez moi, il cherchait de l’argent! Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui. >
La seule fin heureuse que je connaisse, c’est la fin de semaine.
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30!
L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre!
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire! >
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produi kelk choz 2 bizar… »
Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l’essentiel!
L’être humain est incroyable : c’est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: “Sauvez les arbres”!
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Un ressortissant chinois demande l’asile politique …..
A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l’attend.
Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
On ne peut pas se plaindre… Et le respect des droits de l’homme ?
On ne peut pas se plaindre non plus…
Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
Parce qu’en France, on peut se plaindre
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Comme disait Henri IV, jusqu’à 60 ans je croyais que c’était un os !
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MOI, JE DIS : C’EST LA PREMIÈRE FOIS QUE C’EST DUR
> > On a beau nous raconter > Que c’est la longueur ou la grosseur > Qui compte et la motivation ! aussi, > Moi, je dis, ” c’est la première fois qui compte ” ! > Quelle soit grosse ou petite, > Encore faut-il savoir s’en servir ! > Un peu à droite, un peu à gauche, > C’est pas gagné d’avance. > Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir, > Mais si c’est raté, > Recommencer demande du courage. > On est déçue… > Les copines nous disent pourtant > Que ce n’est pas difficile…. > Qu’il faut y mettre un peu de cœur, > Qu’il suffit de se concentrer. > Avant, arrière, > Une fois, deux fois, trois fois… > Répétitif et lassant, > Et faut pas trop faire durer non plus, > Surtout la première fois, > Quand l’émotion est à son comble ! > On a vite fait de tout foirer. > Quand ça commence à déraper, > moi, j’abandonne ! > On va y arriver ? ou pas ? > Mais si la première fois c’est Bysance, > Qu’on a gagné au premier coup, > On se dit qu’au final, > C’est pas si difficile que ça,
De faire un créneau !
Raisonnement logique
> Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !
( il y a de la logique !)
Professeur : – Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
> Élève : – Je marche…… tu marches…… il marche……
> Professeur : – Plus vite !
> Élève : – Nous courons, vous courez, ils courent !
>
(Et c’est vrai non ?)
Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> Élève : C’est du mauvais temps, maître.
>
>
Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
> Professeur : Deux ? !
> Élève : Oui, le vôtre et le mien !
>
(Pas faux…)
> > > > >
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> – Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j’étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> – Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
>
(Bien argumenté …non ?)
> > > > >
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
> Élève : Oui maître. Un fromage et… …euh;….. quatre vaches …
>
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur…
> Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous……
> L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
>
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.
>
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
>
(plus logique … tu meurs !)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> Bruno : Un professeur…
>
.
La blonde et le clou
Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Carole :
– L’homme de l’insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd’hui.
J’ai placé un clou dans l’étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ? »
– Puis l’agriculteur part pour les champs.
–Après un certain temps, l’homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d’entrée.
Carole l’emmène jusqu’à l’étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
– Voilà ! – C’est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu’il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l’homme lui demande :
– Dites-moi Madame, comment savez-vous que c’est elle, la vache à inséminer? »
« C’est simple, c’est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Étonné, l’homme demande :
« Pourquoi un clou? »
Et la blonde répond très simplement
– “Je suppose…..que c’est pour accrocher votre pantalon.”
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Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s’évanouit toujours, après le Travail !
La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
– Je travaille physiquement.
– Je travaille à de grandes profondeurs.
– Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
– Je n’ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
– Je travaille dans un environnement humide.
– Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
– Je travaille à des températures extrêmes.
– Mon travail m’expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ….
> L ‘ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés,
l’administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
– Vous ne travaillez pas 8 heures d’affilées.
– Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
– Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l’administration.
– Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d’autres endroits.
– Vous ne prenez pas d’initiative.
– Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
– Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
– Vous n’observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l’équipement protecteur approprié.
– Vous allez prendre votre retraite bien avant d’avoir 65 ans.
– Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
– Vous quittez votre lieu de travail avant d’avoir terminé la tâche assignée.
– Et si ce n’était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l’aspect douteux.
Sincèrement,
L’Administration
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes > > > > > > > Élève: une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)
Professeur: – Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher > > > > > > > Élève: – Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: – Plus vite
Élève: – Nous courons, vous courez, ils courent
EXCELLENT
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ? > > > > > > > Élève: C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Élève: Deux, maitre. > > > > > > > Professeur: Deux !? > > > > > > > Élève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : > > > > > > > – Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. > > > > > > > -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ? > > > > > > > Élève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)
À un élève en droit pendant son examen oral, > > > > > > > Professeur : qu’est-ce qu’une fraude ? > > > > > > > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur. > > > > > > > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous… > > > > > > > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique…pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ? > > > > > > > Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaire)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère.
Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
( plus logique … tu meurs !!!!!!)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? > > > > > > > Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)
Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur: « Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît!
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Ecrit en 1660, c’est un classique, mais on ne s’en lasse pas………….
Poésie de la Marquise de Grignan, fille de Mme de Sévigné .
Ah ! vous dirais-je Maman > > > > A quoi nous passons le temps > > > > Avec mon cousin Eugène ? > > > > Sachez que ce phénomène > > > > Nous a inventé un jeu > > > > Auquel nous jouons tous les deux. > > > > Il m’emmène dans le bois > > > > Et me dit: “déshabille-toi “. > > > > Quand je suis nue tout entière, > > > > Il me fait coucher par terre, > > > > Et de peur que je n’aie froid > > > > Il vient se coucher sur moi. > > > > Puis il me dit d’un ton doux : > > > > “Écarte bien tes genoux” > > > > Et la chose va vous faire rire > > > > Il embrasse ma tirelire > > > > Oh ! vous conviendrez Maman > > > > Qu’il a des idées vraiment ! > > > > Puis il sort, je ne sais d’où > > > > Un petit animal très doux, > > > > Une espèce de rat sans pattes > > > > Qu’il me donne et que je flatte. > > > > Oh ! le joli petit rat ! > D’ailleurs, il vous le montrera. > > > > Et c’est juste à ce moment > > > > Que le jeu commence vraiment. > > > > Eugène prend sa petite bête > > > > Et la fourre dans une cachette > > > > Qu’il a trouvée, le farceur, > > > > Où vous situez mon honneur. > > > > Mais ce petit rat curieux, > > > > Très souvent devient furieux. > > > > Voilà qu’il sort et qu’il rentre > > > > Et qu’il me court dans le ventre. > > > > Mon cousin a bien du mal > à calmer son animal. > Complètement essoufflé, > > > > Il essaye de le rattraper. > > > > Moi je ris à perdre haleine > > > > Devant les efforts d’Eugène. > > > > Si vous étiez là, Maman > > > > Vous ririez pareillement. > > > > Au bout de quelques instants > > > > Le petit rat sort en pleurant. > > > > Alors Eugène qui a la tremblote > > > > Le remet dans sa redingote. > > > > Et puis tous deux, nous rentrons > sagement à la maison. > > > > Mon cousin est merveilleux > > > > Il connait des tas de jeux > Demain soir, sur la carpette > > > > Il doit m’apprendre la levrette > > > > Si vraiment c’est amusant > > > > Je vous l’apprendrai en rentrant. > > > > Voici ma chère Maman > Comment je passe mon temps. > > > > Vous voyez je suis très sage. > > > > Je fuis tous les bavardages > > > > Et j’écoute vos leçons : > > > > Je ne parle pas aux garçons.
Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
> > Il s’assoit au bar près d’une femme blonde qui regarde la télé.
> > Les infos de 20h00 commencent:
Le présentateur raconte l’histoire d’un homme qui se tient sur le toit d’un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande :
> > – ” Penses-tu qu’il sautera ?”
Vincent dit :
> > – ” Je te parie qu’il va sauter “.
La blonde répond : –
> > ” Ben moi je parie que non ”
Vincent place un billet sur le bar et dit :
> > – ” C’est un pari ! ”
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l’homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant :
> > – ” Un pari est un pari, voici ton argent “
Vincent avoue :
> > – ” Je ne peux pas prendre ton argent, j’avais déjà vu les infos de 18h00… et je savais déjà qu’il plongerait “
La blonde répond :
– ” Garde le, j’avoue que je les avais vues moi aussi… mais je ne pensais pas que ce con recommencerait
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
– Mais qu’est-ce qui arrive ? > – Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire :
J’ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J’arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal C’est fini, je la quitte ! > – Du calme ! dit la belle-mère. Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.
> Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…
– Je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple : Elle n’a pas reçu ton mail !
Elle manie bien la langue française…
…..Anne ROUMANOFF a dit:
01) J’ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m’ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n’a pas de seins, c’est une homo plate ?
04) Le problème au Moyen-Orient, c’est qu’ils ont mis la charia avant l’hébreu
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j’irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l’homme dix minutes avant la femme pour qu’il ait le temps d’en placer une.
11) Que celui qui n’a jamais bu me jette la première bière
12) Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con, j’y arrive très bien tout seul.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C’est écrit dans la presse si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17) C’est en se plantant qu’on devient cultivé …
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l’esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20) A l’école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
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Tous les 10 ans, d’anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
> > > > > Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> > > > > Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’ accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :
> > > > > “Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.”
> > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > > >
> > > > > 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l’un d’eux propose :
> > > > > “Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente.”
> > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> >
> > > > > 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d’habitude où passer la soirée et l’un d’eux propose:
> > > > > “Allons au restaurant « Chez Pilou», c’est calme et non-fumeur.”
> > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> >
> > > > > 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l’un d’eux propose :
> > > > > “Allons au restaurant « Chez Pilou », c’est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.”
> > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L’un d’eux proposa :
> > > > > “Allons au restaurant « Chez Pilou ».
> > > > > Et tous de répliquer : –
> > “Bonne idée, nous n’y sommes jamais allés !”
MADAME,
COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX:
- Cuisinez de temps à autre
- Couchez régulièrement avec lui
- Foutez-lui la paix
MONSIEUR,
COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE: Soyez:
- un ami
- un compagnon
- un amant
- un frère
- un père
- un maître
- un chef
- un électricien
- un plombier
- un mécanicien
- un charpentier
- un décorateur
- un styliste
- un sexologue
- un gynécologue
- un psychologue
- un exterminateur d’insectes et de bêtes diverses
- un psychiatre
- un guérisseur
- un bon auditeur
- un organisateur
- un bon père
- très propre
- sympathique
- athlétique
- doux
- attentif
- galant
- intelligent
- drôle
- créatif
- tendre
- fort
- compréhensif
- tolérant
- prudent
- ambitieux
- capable
- courageux
- déterminé
- vrai
- sûr
- passionné
SANS OUBLIER DE: 44. faire des compliments (régulièrement)
- faire du shopping avec elle
- être honnête
- être financièrement à l’aise …LUI LAISSER VOTRE CARTE BLEUE !
- ne pas la stresser
- ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI: 50. lui donner beaucoup d’attention
- lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
- lui donner beaucoup d’espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER: 53. son anniversaire
- l‘anniversaire du couple
- la Saint Valentin
ET DE TOUJOURS OUBLIER:
- son âge
- ses anciens copains
Ce n’est pourtant pas compliqué, merde
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Mignonne!!! Excellente ! Match nul !
Une famille est réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père : “ Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ? ”
> > > > > > > Surpris, le père répond : “ Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons, ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires, toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons.
Le fils : “ Quoi.. comme des oignons?”
> > > > > > > >- “ Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”
Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande : “ Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il? ”
> > > > > > > Surprise, la mère sourit et répond : “ Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne, puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable. Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël. ”
La fille : “ Quoi, un sapin de Noël ? ”
– “ Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
<<As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui…
Et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non >>
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
” C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle n’a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? ” ” OUI ! “
Et les hommes :
” Ton cheval n’est pas à vendre ?
” Non !!! “
elle là mérite d’être largement diffusée …..aux cyclistes que nous sommes !!
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. -L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
-Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc., etc. et le sexe n’en parlons même pas … -Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion…. et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement. -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage. -« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. -Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? » -Le mari, après quelques instants de réflexion : -« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le weekend…. Je fais du vélo………! »
La migraine : Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure et demie plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit : « Vous êtes resté bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! » « Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. » Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond : « Bien, bien ! Maintenant quelle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie. »
Aux Urgences…
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.> > Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »> > – D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ? – L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
Dans un café parisien...
Un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français… Et l’autre répond : – Je m’en fous, je suis Belge !
Deux grand-mères Alsaciennes discutent…
– Ma petite-fille se marie la semaine prochaine ! – Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d’où ? – De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est .
Délirante…
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari : – ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ? Depuis qu’on est mariés
L’AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE…
La scène se passe dans la maison de retraite ‘Les cheveux blancs’. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans . Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s’asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. -Si j’avais su que vous étiez encore vierge, j’y serais allé plus doucement. -Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c’est à moi de vous présenter mes excuses si j’avais su que vous bandiez encore, j’aurais retiré mes collants. Relations sexuelles le vendredi Saint…… Je l’aime bien, celle là… Je vais encore me faire bien voir!! Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s’il est permis d’avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint. Bien sûr que c’est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
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Pour rire….. La fin est extra !…..
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE…
Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures
et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus…..
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu’elle sache
que gagner l’argent est pénible…
> > > > > > > > > > > > Pourriez-vous échanger nos corps
afin qu’elle se rende compte de mon calvaire ?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait…
> > > > > Le lendemain matin l’homme se réveilla changé en femme …
> > > > > Alors, il …
> > > > > > > > > > > > 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
> > > > > > > > > > > > 2. réveilla les enfants
> > > > > > > > > > > > 3. prépara leurs vêtements pour l’école
> > > > > > > > > > > > 4. leur prépara leur petit déjeuner
> > > > > > > > > > > > 5. emplit leurs boîtes à goûter
> > > > > > > > > > > > 6. Les conduisit à l’école
> > > > > > > > > > > > 7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison
> > > > > > > > > > > > 8. S’arrêta à la banque
> > > > > > > > > > > > 9. Passa au supermarché faire quelques courses
> > > > > > > > > > > > 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> > > > > > > > > > > > 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> > > > > > > > > > > > 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
> > > > > > > > > > > > 13. Mangea seule en 10 minutes
> > > > > > > > > > > > 14. Se dépêcha de faire les lits
> > > > > > > > > > > > 15. Fit la lessive
> > > > > > > > > > > > 16. Passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> > > > > > > > > > > > 17. Courut reprendre les enfants à l’école et dut subir
leurs cris dans la voiture en revenant
> > > > > > > > > > > > 18. Leur donna leur goûter
> > > > > > > > > > > > 19. Leur fit faire leurs devoirs
> > > > > > > > > > > > 20. Repassa tout en regardant la TV
> > > > > > > > > > > > 21. Commença à éplucher les patates et laver la salade
> > > > > > > > > > > > 23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
> > > > > > > > > > > > 24. Remplit le lave-vaisselle
> > > > > > > > > > > > 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n’importe où et le mit dans le lave-linge
> > > > > > > > > > > > 26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et…..
> > > > > > > > > > > > 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n’étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d’elle qu’elle veuille bien faire l’amour….
Ce qu’elle fit sans se plaindre…
> > > > > > > > > > > > Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:
> > > > > > > > > > > > Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais… J’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison…
> > > > > > > > > > > > S’il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine…
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu’elles étaient mais…
“Il va falloir que tu attendes 9 mois…”Tu es tombée enceinte hier soir !!!!
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Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer. L’évêque, un peu joueur, dit : – Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix».Le gagnant
aura droit à une gourde d’eau de Lourdes ! Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l’évêque s’écrie : – Ça y est, j’ai fini ! C’était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour : – J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête: – Ca coince, dit-il, pas facile cette grille! L’évêque vient à son secours : – Mais qu’est-ce qui vous embête, curé ? Le curé répond: – Ben, c’est le 3 horizontal … j’ai bien la deuxième lettre, le “O”, la troisième le “U”, la quatrième le “I”, ensuite “L”, “L”, “E” et “S”… mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L’évêque : – Voyons ! curé ! la définition … “sont vides quand le coup est tiré” … mais c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d’une petite voix :……… – Quelqu’un a une gomme ?
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Pierre débute en informatique…
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Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
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Pierre : Chou
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Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
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Pierre : chou-fleur
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Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
> >
Pierre : 1 chou-fleur
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Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
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Pierre : 50foutuschoux-fleurs
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Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
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Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs
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Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
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Pierre : 50FouTusChoux-fleursdemerde!
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Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
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Pierre :
> >
50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c’est-pas-bon
> >
Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué !
> >
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Au poste-frontière belge, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’’approche :
-Un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
-Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.
-En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« Hé bien…, d’’où viennent ces papiers ? »
« De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.
« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes Belge »
« Oui Monsieur je suis Belge »
« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé.
C’’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« Mais oui, enfin, puisque je vous le dis… » presque en criant, le type dit, haut et clair : « Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
-Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
« Tu y crois, Toi, qu’’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« Tu sais » dit l’’autre douanier : « il ne faut plus s’’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE : Il parait qu’’il y a des Flamands roses…, Alors, des Wallons noirs… … »
Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible. La semaine dernière il a fait de l’initiation à l’informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.
L’idée lui vient alors d’écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes , pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m’aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t’aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!
J’ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t’aime,
Doumé
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
– le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
– 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ….
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père, Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t’aime
Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
“Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?” Conchita : ” Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame” Madame : “Et qui vous dit ça” Conchita : “C’est Monsieur qui me dit ça“. Madame : “Ah bon ?” Conchita : “La 2me, c’est que je cuisine mieux que Madame“. Madame : “Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?” Conchita : “C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame“. Madame : “Tiens donc ?” … Et la 3ème raison Conchita? Conchita : “la 3ème raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame” Madame (hors d’elle) : “Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?” Conchita : “Non, Madame, c’est le jardinier…!! Conchita a eu son augmentation.
Un africain rencontre un médecin blanc…
L’africain : “C’est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l’amour 10 fois par jour…”
L’africain : “Aaah ! C’est un calmant…”
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
– Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.
– Mais non, rassure toi, tu n’y es pour rien…
2 secrétaires discutent :
– Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s’habille bien…
– Et vite… fait l’autre.
Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
– Avez-vous besoin de quelque chose ?
– Non merci.
– Et pour votre femme ?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre…
Un homme en voyage d’affaires téléphone chez lui dans l’après-midi. C’est son petit garçon qui répond :
– Bonjour papa.
– Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
– Elle est couchée dans sa chambre.
– Elle est malade ?
– Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
– Le docteur ?
– Non papa, je crois que c’est un malade.
– Ah bon ? Pourquoi ?
– Il s’est couché avec elle.
Elle est horrible celle-là… mais je vous la raconte quand même !
C’est un bus d’handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
– “Ami chauffeur, ami chauffeur, si t’es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon.”
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
– “Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon.”
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
– “Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon.”
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L’accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
– “Il est des nôôôôôtreees…”
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu’elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…
La troisième, elle, s’évanouit.
A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
– Je n’en ai aucune idée… nous on repeint le couloir !
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! Ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout.
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
– Docteur, je suis très inquiet.
Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
– Je sais. C’est souvent comme ça ! Mais l’autopsie prouvera que j’avais raison…
Problème de mémoire……
> > > Pour les vieux et ceux qui vont le devenir…..
> > > Quand j’avais 10 ans à l’école, j’apprenais dans l’ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.
> > > Maintenant j’ai + de 60 ans et je m’en souviens encore mais……….dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car
Courtes, comme on les aime…
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
– Chéri… ce paysage me laisse sans voix.. !
Le mari : – Parfait, nous campons ici !
Une patiente, à son médecin : – Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! – C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit : – Mais, tu n’y arriveras jamais ! – Mais si … Rappelle-toi comme j’ai eu du mal avec toi au début !!!
Un couple se dispute : – Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! Et sa femme lui répond : – Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ? – Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. – Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de sa moto ?
Qu’est-ce que c’est, pour un homme, une soirée romantique ? – Un stade de foot illuminé aux chandelles
Le mari demande a sa femme: – Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse : – Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu’il a aperçoit une fille qui s’apprête à sauter en bas d’un pont. Il s’arrête et lui demande: “Qu’est-ce que tu fais ?” Elle lui répond: “Je vais me suicider !!” Alors ne voulant pas paraître insensible et ne pas passer à côté d’une bonne affaire. Il dit alors: “Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais-tu pas?” Elle l’embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: “Wow! C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon.
C’est tout un talent que tu t’apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?” “Parce que mes parents n’aiment pas que je m’habille en fille ……