{"id":3306,"date":"2024-06-01T00:05:35","date_gmt":"2024-05-31T22:05:35","guid":{"rendered":"http:\/\/etangdelaplaine.deelow.com\/?page_id=3306"},"modified":"2024-06-14T17:29:54","modified_gmt":"2024-06-14T15:29:54","slug":"blagues-du-jour","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/etangdelaplaine.deelow.com\/?page_id=3306","title":{"rendered":"Blagues du jour."},"content":{"rendered":"

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\"3snzdko0\"<\/p>\n

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\"37560126_p\".*<\/a><\/p>\n

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Dans une petite ville de province, deux cur\u00e9s se croisent tous les dimanches, \u00e0 bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.<\/strong><\/p>\n

> > > > > Mais un jour le P\u00e8re Joseph croise son confr\u00e8re \u00e0 pied.<\/strong>
\n> > > > \u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0Surpris il lui demande :<\/strong><\/p>\n

> > > > > \u00a0\u00a0– O\u00f9 est votre bicyclette P\u00e8re Jean ?<\/strong><\/p>\n

> > > > > \u00a0\u00a0– On me l’a vol\u00e9e, r\u00e9pond le cur\u00e9, juste devant l’\u00e9glise..<\/strong><\/p>\n

> > > > > – C’est insens\u00e9, dit le cur\u00e9 encore cycliste, mais j’ai une id\u00e9e pour confondre le voleur… \u00c0 l’heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de \u201c tu ne voleras point \u201d vous ferez une pause et vous parcourrez les fid\u00e8les d’un regard accusateur. C’est s\u00fbr que le coupable va se d\u00e9noncer…<\/strong><\/p>\n

> > > > > \u00a0\u00a0Le dimanche suivant les deux cur\u00e9s se croisent \u00e0 nouveau tous deux \u00e0 bicyclette.<\/strong><\/p>\n

> > > > > \u00a0\u00a0– Ah! Ah! vous l’avez donc retrouv\u00e9 votre v\u00e9lo ? Mon id\u00e9e a port\u00e9 ses fruits , demande le P\u00e8re Joseph.<\/strong><\/p>\n

> > > > > \u00a0\u00a0– Bah !… plus ou moins, dit le P\u00e8re Jean. C’est bien gr\u00e2ce aux dix commandements que j’y suis parvenu, mais lorsque je suis arriv\u00e9 \u00e0 \u201c tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain \u201c que je me suis subitement souvenu de l’endroit o\u00f9 j’avais laiss\u00e9 mon v\u00e9lo !!<\/strong><\/p>\n

> > > > ><\/p>\n

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Pierre DAC, c’\u00e9tait quand m\u00eame super !<\/em><\/strong><\/p>\n

\u00a0– Astronaute recherche femme lunatique.<\/strong><\/em><\/p>\n

– Artificier cherche femme canon.<\/em><\/strong><\/p>\n

– Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.<\/em><\/strong><\/p>\n

– Jeune homme d\u00e9sint\u00e9ress\u00e9 \u00e9pouserait jeune fille laide m\u00eame fortun\u00e9e.<\/em><\/strong><\/p>\n

– Abeille \u00e9pouserait frelon. Lune de miel assur\u00e9e.<\/em><\/strong><\/p>\n

– Metteur en sc\u00e8ne cherche nain pour r\u00f4le dans court m\u00e9trage.<\/em><\/strong><\/p>\n

– On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.<\/em><\/strong><\/p>\n

–\u00a0 \u00a0Cannibale m\u00e9lomane cherche travail dans op\u00e9ra-bouffe.<\/em><\/strong><\/p>\n

– Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.<\/em><\/strong><\/p>\n

– Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.<\/em><\/strong><\/p>\n

– Cause fausse alerte, vend cercueil en \u00e9b\u00e8ne, jamais servi.<\/em><\/strong><\/p>\n

– Chien \u00e0 vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.<\/em><\/strong><\/p>\n

– A vendre robe de mari\u00e9e port\u00e9e une seule fois.. par erreur !!<\/em><\/strong><\/p>\n

– Analphab\u00e8te? \u00c9crivez-nous d\u00e8s aujourd’hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations acc\u00e9l\u00e9r\u00e9es.<\/em><\/strong><\/p>\n

– Homme sans histoires recherche \u00e9diteur pour devenir \u00e9crivain.<\/em><\/strong><\/p>\n

– Souffrant d’insomnies, \u00e9changerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.<\/em><\/strong><\/p>\n


\n<\/strong>– \u00c9changerait voiture de sport endommag\u00e9e contre chaise roulante en bon \u00e9tat.<\/em><\/strong><\/p>\n

Un \u00e9tudiant demande \u00e0 son professeur : \u201cComment expliquer la notion de \u201ddilemme ?”<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

Le professeur r\u00e9pond:<\/p>\n

“Il n’y a rien de mieux qu’un bon exemple :<\/p>\n

Imaginez mon jeune ami, que vous \u00eates couch\u00e9 au milieu d’un grand lit avec une superbe jeune femme d’un c\u00f4t\u00e9, et un homme gay de l’autre.<\/p>\n

– A qui allez-vous tourner le dos ?”<\/p>\n

 <\/p>\n

 <\/p>\n

 <\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00adLa Pr\u00e9monition :<\/em><\/strong><\/p>\n

\u00adDans son bain un petit gar\u00e7on de trois ans examine ses testicules.<\/p>\n

– \u201cMaman\u201d demande-t-il \u00ab C’est mon cerveau ? \u00bb<\/p>\n

-\u00ad\u00ad\u00ad \u201cPas encore \u201d r\u00e9pondit-elle.<\/p>\n

 <\/p>\n

 <\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00adL’Eloge :<\/em><\/strong><\/p>\n

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\u00ad\u00adUn homme vient de mourir.<\/p>\n

Aux fun\u00e9railles, le cur\u00e9 se r\u00e9pand en \u00e9loges pour le d\u00e9funt :<\/p>\n

-\u00ad “Un bon mari, un bon chr\u00e9tien, un p\u00e8re exemplaire.. ”<\/p>\n

La veuve se penche vers son fils et lui dit \u00e0 voix basse:<\/p>\n

-\u00ad\u00ad “Va donc voir dans le cercueil si c’est bien ton p\u00e8re.”<\/p>\n

 <\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00adL’Avarice :<\/em><\/strong><\/p>\n

\u00adUn couple se prom\u00e8ne en ville.<\/p>\n

Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :<\/p>\n

– Mon amour, tu ne m’ach\u00e8terais pas un collier ?\u00ad<\/p>\n

– Pourquoi ? t’en as marre de te promener en libert\u00e9?<\/p>\n

 <\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00adL’Envie :<\/em><\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

\u00ab Les nouveaux voisins sont tellement amoureux \u00bb, s’exclame la femme \u00e0 son mari,\u00ad<\/p>\n

“Il l’embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la m\u00eame chose ?”\u00ad\u00ad<\/p>\n

– Parce que je ne connais pas la voisine !<\/p>\n

 <\/p>\n

L’Esp\u00e9rance :<\/em><\/strong>\u00ad<\/p>\n

 <\/p>\n

La femme : \u00ab Qu’est-ce que tu fais !\u00ad<\/p>\n

Le mari : \u00ab Rien \u00bb\u00ad\u00ad<\/p>\n

La femme : \u00abRien…? \u00c7a fait une heure que tu lis le certificat de mariage\u00bb<\/p>\n

Le mari : \u00abJe cherche la date d’expiration.\u00bb<\/p>\n

 <\/p>\n

La V\u00e9rit\u00e9 :<\/em><\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

Une femme demande \u00e0 son mari :\u00ad<\/p>\n

\u00ab Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beaut\u00e9 de mon visage ou mon corps sexy !\u00ad\u00ad<\/p>\n

Il la regarde de la t\u00eate aux pieds et dit :\u00ad\u00ad<\/p>\n

\u00abTon sens de l’humour !!!\u00bb<\/p>\n

 <\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00adEt pour finir, une belle histoire de blonde …<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

Lors de l\u2019\u00e9lection du nouveau pape, un journaliste avait interrog\u00e9 une blonde place Saint Pierre \u00e0 Rome et lui avait demand\u00e9 :<\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad”Savez-vous comment on proc\u00e8de pour faire de la fum\u00e9e noire ?”<\/em>\u00a0<\/em><\/p>\n

La blonde :<\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad- “On br\u00fble des pneus ?”<\/p>\n

– \u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad”Oui, c\u2019est une possibilit\u00e9” dit le journaliste, ironisant.<\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00adEt pour la fum\u00e9e blanche ?<\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00adLa blonde : \u00ad\u00ad\u00ad<\/strong>” – On br\u00fble des pneus neige ?”<\/p>\n

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SAGESSE!<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

Un septuag\u00e9naire est mari\u00e9 \u00e0 une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu’il a pris des risques.<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– Oh ! \u00c0 mon \u00e2ge, on n’est pas cocu… on est second\u00e9.<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

—————————————————————————————–<\/span><\/i><\/strong>
\n<\/span>> <\/span>> > <\/span><\/strong>> <\/span><\/strong><\/p>\n

Ha les FEMMES!<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

Deux vieilles amies prennent le th\u00e9. C’est l’heure des confidences.<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– Mon mari, quand il a fini son petit c\u00e2lin, il pousse le cri de Tarzan !<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– Quelle sant\u00e9 !<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– Peut-\u00eatre, mais moi, \u00e7a me r\u00e9veille !<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

—————————————————————————————–<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

\u00a0 SOLUTION!<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

Un homme s’\u00e9tonne aupr\u00e8s de son copain :<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmen\u00e9 ta femme, cet \u00e9t\u00e9, dans un camp de nudistes ?<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s’est pas plainte de n\u2019avoir rien \u00e0 se mettre !<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

—————————————————————————————–<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

BIS!<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

Un homme a \u00e9t\u00e9 cambriol\u00e9.<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

Le lendemain, le commissariat le pr\u00e9vient qu’on a arr\u00eat\u00e9 le voleur et le convoque.<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

L’homme demande au policier :<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– Puis-je parler au voleur ?<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– Pour lui dire quoi ?<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– \u00c9coutez, Monsieur le commissaire, il a p\u00e9n\u00e9tr\u00e9 chez moi \u00e0 2 heures du matin sans r\u00e9veiller ma femme. S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte !<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

—————————————————————————————–<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

Comme elle n’avait plus envie de visiter les mus\u00e9es ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, d\u00e9cide de se dorer au soleil sur le toit d’un c\u00e9l\u00e8bre h\u00f4tel de Nice.<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

Le premier jour, elle porte un monokini, mais d\u00e8s le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage int\u00e9gral.<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

Alors qu’elle est couch\u00e9e sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l’escalier qui conduit au toit.<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

Un employ\u00e9 de l’h\u00f4tel, s’adresse \u00e0 elle, tout essouffl\u00e9 :<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– D\u00e9sol\u00e9, mademoiselle, la direction de l’h\u00f4tel vous fait dire qu’il est formellement interdit de pratiquer le bronzage int\u00e9gral. Nous appr\u00e9cierions de vous voir porter un maillot comme hier…<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– Mais il n’y a personne ici ! Alors, quelle diff\u00e9rence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

– Mais mademoiselle, vous \u00eates allong\u00e9e sur la verri\u00e8re de la salle-\u00e0-manger de l’h\u00f4tel !<\/span><\/i><\/strong><\/p>\n

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Trop Mignon!<\/em><\/p>\n

> > ><\/p>\n

En raison d’une panne d’\u00e9lectricit\u00e9, <\/em><\/p>\n

> > ><\/p>\n

des ambulanciers ont r\u00e9pondu \u00e0 l’appel d’une maman en train d’accoucher.<\/em><\/p>\n

\u00a0<\/em>La maison \u00e9tait tr\u00e8s sombre, donc l’ambulancier demanda \u00e0 Catherine, <\/em><\/p>\n

une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman,<\/em><\/p>\n

pour mieux voir et aider \u00e0 d\u00e9livrer le b\u00e9b\u00e9 ……..<\/em><\/p>\n

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait \u00e9t\u00e9 demand\u00e9.<\/em>
\n> > >\u00a0 <\/strong><\/em>\u00a0<\/em>La maman poussait et poussait et, apr\u00e8s un peu de temps, le petit Malo est n\u00e9.<\/em>
\n> > >\u00a0 <\/strong><\/em>\u00a0<\/em>L’ ambulancier a soulev\u00e9 le b\u00e9b\u00e9 naissant par les petits pieds et lui a tap\u00e9 les fesses.<\/em>
\n> > >\u00a0 <\/strong><\/em>\u00a0<\/em>Les ambulanciers remerci\u00e8rent la petite Catherine pour son aide et <\/em><\/p>\n

lui demand\u00e8rent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.<\/em><\/p>\n

\u00a0<\/em>Les yeux \u00e9carquill\u00e9s, la petite Catherine \u00e2g\u00e9e de 3 ans a r\u00e9agi rapidement :<\/em>
\n> > >\u00a0 <\/strong><\/em>\u00a0<\/em>\u00a0 <\/em>“<\/em>Il a bien m\u00e9rit\u00e9 sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais d\u00fb entrer l\u00e0-dedans<\/em>“<\/em><\/p>\n

Si tu ne souris pas \u00e0 celle-ci, il n’y a aucun espoir pour toi. <\/em>\u00a0<\/strong><\/em><\/p>\n

 <\/p>\n

\"37560126_p\"<\/a><\/p>\n\n\n\n\n
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> > > >\u00a0Un peu de lecture …..<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0Un cur\u00e9 va voir son coll\u00e8gue qui est le cur\u00e9 du village voisin.\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0Cher coll\u00e8gue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Oui bien s\u00fbr, je t’\u00e9coute.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Hier soir, j’ai rendu visite \u00e0 une jeune et belle veuve de mon village pour la\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 consoler de la perte de son mari. Apr\u00e8s une petite demi-heure, cette femme\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 m’a demand\u00e9 de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refus\u00e9. Elle s’est d\u00e9shabill\u00e9e\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 et toute nue, elle se tr\u00e9moussait devant moi.<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 Je suis rest\u00e9 de marbre et je suis parti sur le champ !<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0– Bien ! et alors ?<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0– Et alors ! rien ! Je suis rentr\u00e9 chez moi en courant mais j’ai quand m\u00eame p\u00each\u00e9\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 puisque j’ai regard\u00e9 cette femme toute nue !!!<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0Alors le cur\u00e9 confesseur lui dit :<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Comme p\u00e9nitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Quoi ???\u00a0 20 litres d’eau par jour ?<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Eh oui ! C’est la dose quotidienne qu’on donne \u00e0 un \u00e2ne !!!!!<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 =\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0Celle-l\u00e0 est bien aussi: \u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0Le pasteur adresse ce message \u00e0 ses fid\u00e8les :<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se d\u00e9placent et aillent s’asseoir du c\u00f4t\u00e9 gauche<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0Tous les hommes de l’\u00e9glise se d\u00e9placent \u00e0 gauche, sauf un.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0Le pasteur, heureux qu’il y ait au moins un homme fort, lui demande :<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0Alors l’homme r\u00e9pond calmement :<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– C’est elle qui m’a dit de ne pas bouger…… !<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 =\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0Deux voisins parlent de leurs enfants.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– J’ai 5 grands enfants :<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 . l’a\u00een\u00e9 est ing\u00e9nieur chimiste,\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 . la 2\u00e8me a eu son doctorat en neurosciences,\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 . la 3\u00e8me est chercheur en agro-alimentaire,\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 . le 4\u00e8me est docteur en philosophie,\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 . et le petit dernier est voleur..<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Jamais de la vie ! C’est le seul \u00e0 faire rentrer des ronds chez moi.<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 Tous les autres sont au ch\u00f4mage !<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 =\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0Un \u00e9v\u00eaque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0En visitant le presbyt\u00e8re, l’\u00e9v\u00eaque s’aper\u00e7oit qu’il n\u2019y a\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0qu’un seul lit dans la seule chambre de l’\u00e9tage.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Vous n’avez qu’une chambre \u00e0 coucher ? \u00a0demande-t-il au pr\u00eatre.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbyt\u00e8re.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Mais votre servante, o\u00f9 couche-t-elle ?<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Ici !\u00a0 Vous savez, nous avons un gros chien bien dress\u00e9 et il couche\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 entre nous deux.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Quand \u00e7a m’arrive, je me l\u00e8ve, je vais dehors, je fais le tour du presbyt\u00e8re,\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 \u00e7a passe et je reviens.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Quand \u00e7a lui arrive, c’est elle qui se l\u00e8ve, qui va dehors faire le tour du\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 presbyt\u00e8re et \u00e7a lui passe.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Mais si \u00e7a vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en m\u00eame temps ?<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0– Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbyt\u00e8re…<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 =\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=\u00a7=<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0C’est l’histoire d’un avocat, p\u00e8re de 12 enfants qui se voyait toujours refuser\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0la location d\u2019un logement…..\u00a0\u00a0 justement parce qu\u2019il avait 12 enfants.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0Un jour, il dit \u00e0 sa femme de faire une promenade au cimeti\u00e8re avec onze enfants.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 Il partit avec le douzi\u00e8me pour tenter de louer un logement.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 Lorsque le propri\u00e9taire lui a demand\u00e9 s\u2019il avait d\u2019autres enfants, l\u2019avocat\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0\u00a0<\/strong>(qui ne doit jamais mentir)\u00a0a r\u00e9pondu :<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0\u00a0– onze autres. Ils sont au cimeti\u00e8re avec leur m\u00e8re….<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 L\u2019avocat a obtenu son logement.<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 Il dit alors \u00e0 son fils :\u00a0<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0– tu vois, il ne sert \u00e0 rien de mentir, il s\u2019agit simplement d\u2019utiliser les bons mots<\/strong><\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > > >\u00a0\u00a0 Le fiston est devenu politicien\u2026 Et il continue \u00e0 entuber tout le monde !<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

> > > ><\/p>\n

> > ><\/td>\n<\/tr>\n

\n\n\n\n
> > ><\/td>\n> > ><\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n

.<\/p>\n

–Ah les \u00e9lectriciens, quel m\u00e9tier!<\/strong><\/p>\n

> > > Quand le courant ne passe pas<\/strong>\u26a1\u26a1<\/strong>!!<\/strong><\/p>\n

> > >
\n> > > <\/strong><\/p>\n

> > > Il \u00e9tait une fois, un \u00e9lectricien qui voulut brancher une femme qu\u2019il trouvait lumineuse. H\u00e9las pour lui, celle-ci chercha tout de suite \u00e0 \u00e9teindre ses ardeurs.<\/strong><\/p>\n

> > > – J\u2019suis d\u00e9j\u00e0 prise ! annon\u00e7a-t-elle.<\/strong><\/p>\n

> > > – Je m’en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?<\/strong><\/p>\n

> > > – Si tu continues \u00e0 me mettre sous tension avec autant d\u2019intensit\u00e9, je pars en courant.<\/strong><\/p>\n

> > > Et elle se retourna pour s\u2019\u00e9loigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha \u00e0 l\u2019allumer : Mais pourquoi faites-vous de la r\u00e9sistance ? N’aimez-vous pas les Ohm ?<\/strong><\/p>\n

> > > Elle lui fit Volt face. A ce moment-l\u00e0 il y avait de l\u2019\u00e9lectricit\u00e9 dans l\u2019air !<\/strong><\/p>\n

> > > – Watt ? T\u2019Amp\u00e8re pas une !<\/strong><\/p>\n

> > > – C\u2019est que je ne vous trouve point Led ! s\u2019exclama l\u2019\u00e9lectricien.<\/strong><\/p>\n

> > > Son style ampoul\u00e9 sembla calmer la femme.<\/strong><\/p>\n

> > > – C\u2019est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c\u2019est pour briller ?<\/strong><\/p>\n

> > > – C\u2019est pour flatter votre intelligence ! J\u2019adorerai \u00e9treindre une lumi\u00e8re de votre genre.<\/strong><\/p>\n

> > > (L\u2019\u00e9lectricien imaginait sans doute d\u00e9j\u00e0 les va-et-vient.)<\/strong><\/p>\n

> > > – Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis d\u00e9j\u00e0 prise et \u00e9prise !<\/strong><\/p>\n

> > > Elle \u00e9tait sur le point de p\u00e9ter les plombs \u00e0 cause de cette m\u00e9prise multiple.<\/strong><\/p>\n

> > > C\u2019est alors qu\u2019arriva le galant de la belle, un macho mont\u00e9 sur pile \u00e9lectrique, qui joua parfaitement son r\u00f4le d\u2019interrupteur de conversation en collant une ch\u00e2taigne au pr\u00e9tendant (\u00e7a douille !).<\/strong><\/p>\n

> > > Et c\u2019est ainsi que l\u2019\u00e9lectricien, qui se prenait pour une lumi\u00e8re mais n\u2019\u00e9tait gu\u00e8re brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.<\/strong><\/p>\n

> > ><\/p>\n

 <\/p>\n

.<\/p>\n

AH CES VIEUX !!!<\/p>\n

 <\/p>\n

Un couple de personnes \u00e2g\u00e9es a f\u00eat\u00e9 son soixanti\u00e8me anniversaire de mariage.<\/p>\n

 <\/p>\n

Ils se sont connus amis d’enfance et se prom\u00e8nent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.<\/p>\n

Ils veulent revoir leur ancienne \u00e9cole.<\/p>\n

 <\/p>\n

La grille n’est pas ferm\u00e9e, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils ont partag\u00e9 et sur lequel Louis avait grav\u00e9 : \u00ab Je t’aime, Claire<\/em> \u00bb.<\/p>\n

 <\/p>\n

En revenant \u00e0 la maison, un sac tombe d’un fourgon presque \u00e0 leurs pieds.<\/p>\n

 <\/p>\n

Claire le ramasse et l’emporte \u00e0 la maison.<\/p>\n

 <\/p>\n

L\u00e0, elle l’ouvre et compte… cinquante mille euros !<\/p>\n

 <\/p>\n

Louis d\u00e9clare :<\/p>\n

\u00ab Nous devons le rendre !<\/em> \u00bb.<\/p>\n

 <\/p>\n

Claire dit :<\/p>\n

\u00ab Qui trouve garde !<\/em> \u00bb.<\/p>\n

 <\/p>\n

Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.<\/p>\n

 <\/p>\n

Le lendemain, deux policiers viennent enqu\u00eater dans le quartier<\/p>\n

 <\/p>\n

Ils frappent \u00e0 leur porte:<\/p>\n

 <\/p>\n

\u00ab Pardon, auriez-vous trouv\u00e9 un sac tomb\u00e9 d’un fourgon hier ?<\/em> \u00bb<\/p>\n

 <\/p>\n

Claire dit :\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 \u00ab Non <\/em>\u00bb…<\/p>\n

 <\/p>\n

Louis :\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 \u00ab Elle ment ! Elle l’a cach\u00e9 dans le grenier<\/em> \u00bb.<\/p>\n

 <\/p>\n

Claire :\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 \u00ab Ne le croyez pas, il est s\u00e9nile<\/em> \u00bb.<\/p>\n

 <\/p>\n

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:<\/p>\n

 <\/p>\n

\u00ab Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le d\u00e9but<\/em> \u00bb?<\/p>\n

 <\/p>\n

Louis : – Eh bien, voil\u00e0 ! Claire et moi, revenions de l’\u00e9cole, hier…<\/em> \u00bb.<\/p>\n

 <\/p>\n

Le premier agent se tourne vers son coll\u00e8gue et lui dit :<\/p>\n

 <\/p>\n

\u00ab\u00a0Viens on s’en va…<\/em>!<\/p>\n

.<\/p>\n

 <\/p>\n

 <\/p>\n

 <\/p>\n

Jean est sur le point de mourir <\/strong>\u00e0<\/strong> l’h<\/strong>\u00f4<\/strong>pital.<\/strong><\/p>\n

Son infirmi<\/strong>\u00e8<\/strong>re, son <\/strong>\u00e9<\/strong>pouse,<\/strong>\u00a0<\/strong>sa fille et<\/strong>\u00a0<\/strong>ses deux fils<\/strong>\u00a0<\/strong>sont <\/strong>\u00e0<\/strong> son chevet.<\/strong><\/p>\n

Il demande la pr<\/strong>\u00e9<\/strong>sence de<\/strong>\u00a0<\/strong>deux t<\/strong>\u00e9<\/strong>moins<\/strong>\u00a0<\/strong>et d<\/strong>\u2019<\/strong>un cam<\/strong>\u00e9<\/strong>scope pour<\/strong>\u00a0<\/strong>enregistrer ses derni<\/strong>\u00e8<\/strong>res volont<\/strong>\u00e9<\/strong>s.<\/strong><\/p>\n

Quand tout est pr<\/strong>\u00ea<\/strong>t,<\/strong>\u00a0<\/strong> il commence:<\/strong><\/p>\n

“Mon fils, Jacques, tu prends les maisons pr<\/em>\u00e8<\/em>s de l’H<\/em>\u00f4<\/em>tel de ville<\/em><\/p>\n

Ma fille, <\/em>\u00c9<\/em>lodie, toi tu prends les appartements sur les Champs <\/em>\u00c9<\/em>lys<\/em>\u00e9<\/em>es.<\/em><\/p>\n

Mon fils, Pierre, pour toi c<\/em>\u2019<\/em>est les bureaux de la D<\/em>\u00e9<\/em>fense.<\/em><\/p>\n

Sandra, ma ch<\/em>\u00e8<\/em>re <\/em>\u00e9<\/em>pouse, tu t<\/em>\u2019<\/em>occupes de tous les immeubles r<\/em>\u00e9<\/em>sidentiels situ<\/em>\u00e9<\/em>s du c<\/em>\u00f4<\/em>t<\/em>\u00e9<\/em> de la Place de la Concorde”<\/em><\/p>\n

L<\/strong>\u2019<\/strong>infirmi<\/strong>\u00e8<\/strong>re et les t<\/strong>\u00e9<\/strong>moins<\/strong>\u00a0<\/strong>sont<\/strong>\u00a0\u00e9<\/strong>merveill<\/strong>\u00e9<\/strong>s :<\/strong><\/p>\n

Ils ne s<\/strong>\u2019\u00e9<\/strong>taient jamais imagin<\/strong>\u00e9<\/strong> le<\/strong>\u00a0<\/strong>patrimoine de<\/strong>\u00a0<\/strong>Jean..<\/strong><\/p>\n

Alors que Jean<\/strong>\u00a0<\/strong>commence <\/strong>\u00e0\u00a0<\/strong>sombrer dans<\/strong>\u00a0<\/strong>son sommeil<\/strong>\u00a0\u00e9<\/strong>ternel, l<\/strong>\u2019<\/strong>infirmi<\/strong>\u00e8<\/strong>re dit :<\/strong><\/p>\n

“Madame Martin, votre mari a d<\/em>\u00fb<\/em> \u00ea<\/em>tre un travailleur infatigable pour avoir accumul<\/em>\u00e9<\/em> toutes ces propri<\/em>\u00e9<\/em>t<\/em>\u00e9<\/em>s <\/em><\/p>\n

Madame Martin :<\/strong><\/p>\n

“Mais non ! C<\/em>\u2019<\/em>est son circuit habituel de distribution de prospectus !…”<\/em><\/p>\n

…………………………………………………………………………………………………………………..<\/p>\n

Un Africain rencontre un m\u00e9decin blanc…<\/p>\n

L’Africain : “C’est quoi exactement le Viagra ?”<\/p>\n

Le m\u00e9decin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l’amour 10 fois par jour..”<\/p>\n

L’Africain : “Aaah ! C’est un calmant…”<\/p>\n

———————————————-<\/p>\n

2 secr\u00e9taires discutent :<\/p>\n

– Il est plut\u00f4t beau gosse, le nouveau patron, dit la premi\u00e8re. En plus il s’habille bien…<\/p>\n

– Et vite… fait l’autre.<\/p>\n

———————————————-<\/p>\n

Un couple arrive dans un h\u00f4tel.<\/p>\n

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :<\/p>\n

– Avez-vous besoin de quelque chose ?<\/p>\n

– Non merci.<\/p>\n

– Et pour votre femme ?<\/p>\n

– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre…<\/p>\n

———————————————-<\/p>\n

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?<\/p>\n

Paul : Non !<\/p>\n

Pierre : On est copains ?<\/p>\n

Paul : Non !<\/p>\n

Pierre : On est ennemis ?<\/p>\n

Paul : Non !<\/p>\n

Pierre : On est quoi alors ?<\/p>\n

Paul : On est quitte !<\/p>\n

A la porte du ciel, un type furieux se pr\u00e9sente devant saint Pierre.<\/p>\n

– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais l\u00e0 ? hurle-t-il.<\/p>\n

Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voil\u00e0 que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur !<\/p>\n

– Eh bien ! \u00c7a n’est jamais arriv\u00e9, mais enfin je vais v\u00e9rifier, r\u00e9pond Saint Pierre, troubl\u00e9. Comment vous appelez-vous ?<\/p>\n

– Dugommeau. Norbert Dugommeau.<\/p>\n

– Oui… Et quel est votre m\u00e9tier ?<\/p>\n

– Garagiste.<\/p>\n

– Oui… Ah, voil\u00e0, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous \u00eates mort de vieillesse, c’est tout.<\/p>\n

– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…<\/p>\n

– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’\u0153uvre que vous avez factur\u00e9es, et \u00e7a donne 123 ans.<\/p>\n

———————————————-<\/p>\n

– Docteur, je suis tr\u00e8s inquiet. Votre diagnostic n’est pas le m\u00eame que celui de votre confr\u00e8re.<\/p>\n

– Je sais. C’est souvent comme \u00e7a ! Mais l’autopsie prouvera que j’avais raison…<\/p>\n

.<\/p>\n

\n
\n

Un paysan s’arr\u00eate au garage du coin pour faire r\u00e9parer sa camionnette.<\/b><\/p>\n<\/div>\n

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<\/td>\n<\/tr>\n
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> > > >\u00a0Le garagiste ne peut pas le faire imm\u00e9diatement et doit garder la camionnette.<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n

> > > >\u00a0Le paysan se dit alors qu’il n’habite pas loin et qu’il va rentrer \u00e0\u00a0 pied.\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n

> > > >\u00a0Sur le chemin du retour, il s’arr\u00eate dans une boutique o\u00f9 il ach\u00e8te un seau et une bo\u00eete de 5 kg de peinture.<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n

> > > >\u00a0Puis il s’arr\u00eate dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n

> > > >\u00a0Mais, arriv\u00e9 laborieusement dehors, il a un probl\u00e8me :<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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> > > >\u00a0comment porter\u00a0 tous ses achats jusqu’\u00e0 la maison ?<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n

> > > >\u00a0Pendant qu’il se gratte la t\u00eate, une petite vieille s’approche de lui et lui dit qu’elle est perdue.<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n

> > > >\u00a0Elle lui demande :<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

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> > > >\u00a0“Pouvez-vous me dire comment aller au 16 All\u00e9e du Buisson ?”<\/i><\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n

> > > >\u00a0\u00a0<\/i>Le paysan lui dit :<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n

> > > >\u00a0“Eh bien, en fait, ma ferme est tout pr\u00e8s de cette maison.<\/i><\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n

> > > >\u00a0Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas \u00e0 porter tout ceci.<\/i><\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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> > > >\u00a0La vieille dame sugg\u00e8re :<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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> > > >\u00a0“Pourquoi ne mettez-vous pas la bo\u00eete de peinture dans le seau.<\/i><\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n
\n

> > > >\u00a0Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ?”<\/i><\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n

> > > >\u00a0“Merci bien”<\/i><\/b>, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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> > > >\u00a0En cours de route, il dit :<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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> > > >\u00a0“Prenons mon raccourci et descendons par ce\u00a0 sentier.<\/i><\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

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> > > >\u00a0Nous y serons en un rien de temps.”<\/i><\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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> > > >\u00a0La petite vieille le regarde attentivement et dit :<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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> > > >\u00a0“Je suis une veuve sans personne pour me d\u00e9fendre…<\/i><\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n
\n

> > > >\u00a0Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un\u00a0 mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?”\u00a0<\/i><\/b>\u00a0<\/i><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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\n

> > > >\u00a0\u00a0Le paysan dit :<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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> > > >\u00a0“Cr\u00e9 vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une bo\u00eete de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.<\/i><\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n
\n

> > > >\u00a0Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire \u00e7a ?”<\/i><\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n
\n

> > > >\u00a0La vieille dame r\u00e9pondit :<\/b><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n
\n
\n
\n

> > >\u00a0“Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau,\u00a0 mettez la bo\u00eete de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules…”<\/i><\/b><\/p>\n<\/blockquote>\n

\"37560126_p\"<\/a><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

\n

MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L’AMOUR<\/strong>\u00a0<\/strong>MAINTENANT QU’IL A FAIT UN INFARCTUS?\u00bb\u00abCERTAINEMENT MADAME, R\u00c9POND LE M\u00c9DECIN,MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU’IL S’EXCITE\u00bb.<\/strong><\/p>\n<\/div>\n

____________________________<\/strong><\/p>\n

\u00c7A FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU\u2019IL PLEUT!<\/strong><\/p>\n

MA FEMME EST COMPL\u00c8TEMENT D\u00c9PRIM\u00c9E,<\/strong><\/p>\n

ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FEN\u00caTRE…<\/strong><\/p>\n

SI \u00c7A CONTINUE COMME \u00c7A, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER…<\/strong><\/p>\n

______________________________<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

HIER, J’AI DIT \u00c0 MON MARI ENTREPRENANT :<\/strong><\/p>\n

\u00ab EST-CE QUE \u00c7A TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ?\u00bb<\/strong><\/p>\n

IL A R\u00c9PONDU, TOUT EXCIT\u00c9 : \u00ab BEN OUI!\u00bb<\/strong><\/p>\n

JE L’AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE, JE LUI AI DONN\u00c9 UN RENDEZ-VOUS DANS 3 MOIS !<\/strong><\/p>\n

______________________________<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :<\/strong><\/p>\n

– JE VEUX SAVOIR QUI A BAIS\u00c9 MA FEMME!<\/strong><\/p>\n

UNE VOIX DU FOND DU BAR :<\/strong><\/p>\n

– TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES…!<\/strong><\/p>\n

——————————<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARI\u00c9 DEMANDE \u00c0 SON \u00c9POUSE :<\/strong><\/p>\n

\u00ab MA CH\u00c9RIE, AS-TU CONNU D’AUTRES AMANTS AVANT MOI ?\u00bb<\/strong><\/p>\n

PAS DE R\u00c9PONSE…<\/strong><\/p>\n

TR\u00c8S, TR\u00c8S LONG SILENCE…<\/strong><\/p>\n

AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :<\/strong><\/p>\n

\u00ab TU DORS MA CH\u00c9RIE ? \u00bb<\/strong><\/p>\n

\u00ab NON, JE COMPTE…. \u00bb<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

——————————<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

Une ma\u00eetresse d’ \u00e9cole demande \u00e0 ses \u00e9l\u00e8ves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression “je pr\u00e9sume”.<\/strong>
\nUne petite fille dit :<\/strong>\u00a0\u00a0– “Hier, Maman lavait la vaisselle \u00e0 la main, je pr\u00e9sume que le lave-vaisselle \u00e9tait en panne.”<\/strong><\/p>\n

– “Tr\u00e8s bien, dit la ma\u00eetresse.”Un autre dit :<\/strong>
\n“Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je pr\u00e9sume que la BMW ne voulait pas d\u00e9marrer.”<\/strong>
\n– “Bravo!”<\/strong><\/p>\n

Un p’tit gars au fond de la classe l\u00e8ve la main.<\/strong>
\n– “Hier, j’ ai vu grand p\u00e8re sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je pr\u00e9sume que …”<\/strong>
\n– “Je t’arr\u00eate, dit la ma\u00eetresse parce que l\u00e0, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-p\u00e8re allait faire.<\/strong>
\nEt tu ne peux rien pr\u00e9sumer.”<\/strong>
\n– “Ma\u00eetresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars.”<\/strong>
\n– “Tr\u00e8s bien, vas-y”, dit-elle.<\/strong>
\n– Donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand p\u00e8re sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.<\/strong>
\nJe pr\u00e9sume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !!!”<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

++++++++++<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

La Prof est devant la classe et \u00e9crit un exercice au tableau.<\/strong>
\nSur ce, le petit Paul crie :<\/strong>
\n– Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !<\/strong>
\nFurieuse la prof renvoie Paul \u00e0 la maison pour le restant de la journ\u00e9e.<\/strong>
\nLe lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s’\u00e9crie :<\/strong>
\n– Mlle, vous avez aussi des poils sous l’autre bras.. !<\/strong>
\nL\u00e0 dessus Paul se retrouve \u00e0 la maison pour le restant de la semaine.<\/strong>
\nLe lundi, la prof, un rien \u00e9nerv\u00e9e, laisse tomber la craie; en la ramassant elle entend Paul crier<\/strong>
\n– Salut \u00e0 tous.., avec ce que je viens de voir, on se reverra apr\u00e8s les grandes vacances<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

+++++++++\u00a0<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

Au retour d’une sortie dans la for\u00eat, l’institutrice demande aux \u00e9l\u00e8ves de citer les noms de bois”durs”.<\/strong>
\nPlusieurs mains se l\u00e8vent. “Oui mon petit Thomas!!”<\/strong>
\n“- Du sapin madame!!”<\/strong>
\n“Non !! Le sapin n’est pas un bois dur mais au contraire assez tendre… A toi Sophie!!”<\/strong>
\n“- Du ch\u00eane !! ?”<\/strong>
\n” Oui Sophie, c’est un bois tr\u00e8s dur, mais il y a encore plus dur… Quelqu’un a une autre id\u00e9e?”<\/strong>
\nEt l\u00e0 il y a Toto, tout au fond de la classe, pr\u00e8s du radiateur, qui l\u00e8ve la main:<\/strong>
\n“- Le cul de ma m\u00e8re”<\/strong>
\nHabitu\u00e9e aux frasques de Toto, l’institutrice ne s’\u00e9nerve pas et r\u00e9pond:<\/strong>
\n“Encore une de tes b\u00eatises, Toto. Peux-tu m’expliquer ce qui te fait sortir de telles grossi\u00e8ret\u00e9s?!”<\/strong>
\n“- C’est que madame, on a l’habitude de jouer \u00e0 cache-cache avec ma s\u0153ur, et l’autre jour j’\u00e9tais cach\u00e9 sous le lit de mes parents, ils sont rentr\u00e9s dans la chambre, et mon p\u00e8re il a dit \u00e0 ma m\u00e8re:<\/strong><\/p>\n

“Montre moi ton cul que je te le rabote”…<\/strong>
\nEh bien, je vous assure madame, \u00e7a a dur\u00e9 une heure et je n’ai pas vu tomber un seul copeau!”<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

++++++++++<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

La ma\u00eetresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?<\/strong>
\nLes mains se<\/strong>\u00a0l<\/strong>\u00e8vent :<\/strong>
\nAvec des pommes, avec des poires,… avec des p\u00eaches, etc. et un petit gar\u00e7on qui dit :<\/strong>
\n– Avec des moules,ma\u00eetresse !<\/strong>
\nLa ma\u00eetresse lui demande :<\/strong>
\n– Es-tu s\u00fbr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu’on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?<\/strong>
\nLe petit gar\u00e7on : Ben… je ne connais pas la recette mais ma m\u00e8re quand elle se l\u00e8ve le matin, elle dit toujours :<\/strong>
\n– J’ai la moule en compote !<\/strong><\/p>\n

.<\/p>\n

Courtes et bonnes, telles qu’on les aime !<\/strong><\/span><\/p>\n

Comment les gu\u00eapes font-elles l\u2019’amour ?<\/strong><\/p>\n

Dard dard<\/strong><\/p>\n

*****<\/strong><\/p>\n

Quel animal court le plus vite ?<\/strong><\/p>\n

Le pou, car il est toujours en t\u00eate<\/strong><\/p>\n

*****\u00a0<\/strong><\/p>\n

Que fait un canard quand il a soif ?<\/strong><\/p>\n

Il se tape une cannette<\/strong><\/p>\n

*****<\/strong><\/p>\n

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?<\/strong><\/p>\n

Par e-miel .<\/strong><\/p>\n

*****<\/strong><\/p>\n

Une poule sort de son poulailler et dit : “brrr, quel froid de canard.”<\/strong><\/p>\n

Un canard qui passe lui r\u00e9pond : “Ne m’en parlez pas, j’ai la chair de poule.”<\/strong><\/p>\n

*****<\/strong><\/p>\n

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des \u0153ufs ?<\/strong><\/p>\n

Parce que les coqs ont besoin “d’elles” et les poules ont besoin “d’eux”<\/strong><\/p>\n

*****<\/strong><\/p>\n

Deux coccinelles font la course.<\/strong><\/p>\n

Au bout d’un moment une s’arr\u00eate et dit : “STOP !!! J’ai un point de c\u00f4t\u00e9 !!!”<\/strong><\/p>\n

*****<\/strong><\/p>\n

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?<\/strong><\/p>\n

“Nous sommes f\u00e9lins pour l’autre”<\/strong><\/p>\n

*****<\/strong><\/p>\n

2 mites se rencontrent dans un pull l’une dit : – Ou vas-tu en vacances cette ann\u00e9e ?<\/strong><\/p>\n

– Au bord de la Manche<\/strong><\/p>\n

*****<\/strong><\/p>\n

Un vieux rat rencontre une petite taupe.<\/strong><\/p>\n

Curieux, il lui demande :<\/strong><\/p>\n

– Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?<\/strong><\/p>\n

– Taupe-mod\u00e8le!<\/strong><\/p>\n

*****<\/strong><\/p>\n

Deux souris voient passer une chauve-souris…<\/strong><\/p>\n

– Regarde un ange !!!<\/strong><\/p>\n

*****<\/strong><\/p>\n

————————————————————<\/p>\n

.<\/p>\n

\u00a0<\/span>Une jeune femme demande \u00e0 son amie :<\/span><\/strong><\/p>\n

– alors toujours amoureuse de ton parachutiste?<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– non je l’ai laiss\u00e9 tomber !<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>UN homme attabl\u00e9 au restaurant interpelle le serveur :<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Vous servez des andouilles \u00e0 midi<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>Bien sur M. on sert tout le monde !<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

Ch\u00e9ri j’ai trouv\u00e9 ce que j’allais t’offrir pour ton anniversaire lance l ‘\u00e9pouse \u00e0 son mari<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>Tu vois la Ferrari rouge gar\u00e9e juste en bas de chez nous?<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>oui bien s\u00fbr<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>et bien je t’ai achet\u00e9 un pull de la m\u00eame couleur <\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

Deux copines discutent devant la machine \u00e0 caf\u00e9 :<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Alors tu as eu des r\u00e9ponses \u00e0 ton annonce o\u00f9 tu disais chercher un mari ?<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Oui plein de femmes m\u2019ont r\u00e9pondu !!!!<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Prenez le mien !!!!!<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

Une secr\u00e9taire entre \u00e0 moiti\u00e9 nue dans le bureau de son patron : <\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Monsieur, votre femme est \u00e0 la r\u00e9ception et sera ici dans 3 minutes . <\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>Le soir, ce dernier d\u00e9couvre sa voiture accident\u00e9e :<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Mais qu\u2019as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet \u00e9tat?<\/span><\/strong><\/p>\n

Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta m\u00e8re, elle se froisse pour un rien !<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’\u00eatre repeint.<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>Le gardien la met en garde : <\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad <\/span>– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

La maitresse s\u2019adresse \u00e0\u00a0 ses \u00e9l\u00e8ves :<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Je vous rends vos devoirs de maths, il s’agissait d’un probl\u00e8me de robinet qui fuit. <\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Toi TOTO, tu ne m’as pas r\u00e9pondu mais \u00e9crit un num\u00e9ro de t\u00e9l\u00e9phone !<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>C\u2019est celui de mon p\u00e8re, il est plombier !<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

Un mari rentre chez lui \u00e0 7h du matin <\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>Son \u00e9pouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer \u00e0 cette heure-ci ?<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Oui, le petit d\u00e9jeuner !<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

Un patient \u00e2g\u00e9 qui doit subir une op\u00e9ration insiste pour que ce soit son gendre qui l op\u00e8re .<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>Ne sois pas nerveux dit le malade avant d’\u00eatre endormi: je te fais confiance mais sache bien que s’il m arrive quelque chose , ta belle m\u00e8re viendra vivre chez toi<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

A New-York, deux livreurs montent une machine \u00e0 laver au 30\u00e8me \u00e9tage d\u2019un building dont l’ascenseur est en panne.<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>Pendant la mont\u00e9e, l\u2019un dit \u00e0 l’autre : <\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– J\u2019ai une bonne et une mauvaise nouvelle.<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Commence par la bonne.<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– On vient d’arriver au 20\u00e8me \u00e9tage.<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Et la mauvaise ?*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– On s’est tromp\u00e9 d\u2019immeuble !!!!<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

Toto, tu manges comme un goret\u00a0 se plaint son p\u00e8re. <\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Comment cela ? r\u00e9pond TOTO<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Tu sais ce qu’est un goret ?<\/span><\/strong><\/p>\n

Oui le fils du cochon !!!<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

Dans une librairie, un client s’adresse \u00e0 la vendeuse<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Je cherche un ouvrage sur l’homme le sexe fort , vous savez o\u00f9 je peux le trouver ?<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Oui r\u00e9pond la vendeuse, au rez de chauss\u00e9e, rayon science fiction !!!<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

Deux escargots discutent en chemin : <\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Et si on allait cueillir des cerises ?<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Tu es b\u00eate ou quoi on est en plein hiver !<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad <\/span>– Oui, mais le temps d’y arriver, ce sera l \u00e9t\u00e9 !!!!<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

*<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

Un couple de randonneurs parcourt la campagne : <\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Ch\u00e9ri, ce paysage me laisse sans voix. <\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span>– Parfait nous allons camper ici !<\/span><\/strong><\/p>\n

\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad\u00ad<\/span><\/p>\n

.<\/p>\n

.Ceci a \u00e9t\u00e9 \u00e9crit par un homme noir du Texas, dot\u00e9 d’un superbe sens
\n> > > > > > > > de l’humour !
\n> > > > > > > >
\n> > > > > > > > Quand vous \u00eates Noir vous \u00eates Noir !
\n> > > > > > > > > > > Quand je suis n\u00e9, j’\u00e9tais Noir.
\n> > > > > > > > > > > Quand j’ \u00e9tais adolescent, j’ \u00e9tais Noir.
\n> > > > > > > > > > > Quand je m’expose au soleil, je reste Noir.
\n> > > > > Quand je m’enrhume je suis toujours Noir.
\n> > > > > Quand j’ai peur je suis Noir.
\n> > > > > Quand je suis malade, je suis Noir.
\n> > > > > Et quand je mourrai, je serai toujours “Noir”.
\n> > > > > > > > > > >
\n> > > > > > > > > > > Maintenant, vous “les Blancs” :
\n> > > > > > > > > > >
\n> > > > > > > > > > > Quand vous naissez, vous \u00eates Rose.
\n> > > > > Quand vous grandissez, vous \u00eates Blanc.
\n> > > > > Quand vous vous exposez au soleil, vous devenez Rouge.
\n> > > > > Quand vous avez froid, vous devenez Bleu.
\n> > > > > Quand vous avez peur, vous devenez Vert.
\n> > > > > Quand vous \u00eates malade, vous devenez Jaune.
\n> > > > > Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet.
\n> > > > > Et quand vous mourrez, vous devenez Gris.
\n> > > > > > > > > > >
\n> > > > > > > > > > > Et donc, par quelle bizarre logique, vous nous appelez, nous,
\n> > > > > > > > > > > \u00ab Les gens de “COULEUR”? \u00bb<\/p>\n

.<\/p>\n

.<\/p>\n

.Po\u00e9sie de la BISTOUQUETTE!!!<\/p>\n

Pauvre petite bistouquette.
\nMa libido pourtant si parfaite…
\nEst finalement partie en retraite.<\/p>\n

Mes jours de gloire sont r\u00e9volus.
\nMa libido? Finie, foutue!
\nCe par quoi tant de femmes ont joui
\nNe sert maintenant qu’\u00e0 faire pipi.<\/p>\n

Y’avait un temps ou la coquette
\nSortait hors de mes bobettes.
\nAujourd’hui, c’est presqu’une corv\u00e9e,
\nSimplement de la retrouver.<\/p>\n

C’en \u00e9tait m\u00eame embarrassant
\nD’la voir grimper en l’air tout le temps;
\nM\u00eame le matin quand j’me rasais,
\nLe nez bien haut, ell’ m’regardait.<\/p>\n

Et comme j’avance dans la vie,
\nJe sens comme une nostalgie
\nDe voir maintenant cette pauvre chose
\nMe regarder les pieds quand je me chausse.
\n> > > > > > > Pour r\u00e9sumer :
\nDans le temps, elle me faisait courir, maintenant je la prom\u00e8ne ! ! !<\/p>\n

.<\/p>\n

1\u00e8re le\u00e7on de japonais<\/span>
\nAPPRENDRE LE JAPONAIS C’EST ASSEZ FACILE …
\nLIRE \u00c0 HAUTE VOIX – C’EST MIEUX POUR LA M\u00c9MORISATION !
\n~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
\nFRANCAIS – JAPONAIS<\/p>\n

– Slip (H) \/ Sakakiki
\n– Slip (F) \/ Sakafoufoun
\n– Slip (enfant) \/ Sakakaka
\n– String \/ Filakuku
\n– Soutien-gorge \/ Sakan\u00e9n\u00e9
\n– Minijupe \/ Oraduku
\n– Minijupe plus courte \/ Ylatouvu
\n– Minijupe provocante \/ Oraduku takatat\u00e9
\n– Moto en panne \/ Yamamoto kad\u00e9rat\u00e9
\n– Moto accident\u00e9e \/ Takas\u00e9 tamoto
\n– Inventeur du marteau \/ Ayaya M\u00e9doi
\n– Il fait froid ce matin \/ Saka\u00ef saka\u00ef !
\n– Femme enceinte \/ Ymatoumi
\n– Femme n’arrivant pas \u00e0 \u00eatre enceinte \/ Tak\u00e9k\u00e9tarat\u00e9-takaratak\u00e9
\n– Femme venant de faire l’amour \/ Ymanik
\n– Femme poilue \/ T\u00e9toufu
\n– Rhume \/ N\u00e9kicoul
\n– Cassoulet \/ Takap\u00e9t\u00e9
\n– Soixante-neuf \/ Kisuski
\n– Enl\u00e8ve tes chaussures \/ Takakit\u00e9t\u00e9tong
\n– O\u00f9 sont tes chaussures ? \/ Outamit\u00e9tong
\n– D\u00e9shabille-toi enti\u00e8rement \/ Takatoukit\u00e9
\n– Prendre une photo \/ Yakapa boug\u00e9
\n– Devant la porte \/ Nakason\u00e9
\n– Amiral de la flotte \/ Ychi Duhoduma
\n– Terrain glissant \/ Tad\u00e9rap\u00e9 t\u00e9foutu
\n– Ta femme te trompe \/ Tekoku
\n– Femme tromp\u00e9e \/ Imaf\u00e9 koku
\n– Ta femme t’a largu\u00e9 \/ Tanana takit\u00e9
\n– Fonctionnaire mal not\u00e9 \/ Imasak\u00e9
\n– Recours en notation rejet\u00e9 \/ Tula danlku<\/p>\n

 <\/p>\n

\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026.\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026…<\/p>\n

On peut le dire que nous vivons une \u00e9poque extraordinaire.
\nRien de tel qu\u2019une bonne blagounette pour garder le moral sans creuser le trou de la S\u00e9cu !<\/p>\n

A cause de la st\u00e9rilit\u00e9 du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d’enfants, ils d\u00e9cid\u00e8rent un jour
\nde faire appel \u00e0 un p\u00e8re de substitution pour agrandir la famille. Le jour o\u00f9 le p\u00e8re de substitution devait
\narriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
\n– ” Je m’en vais. Le type sera bient\u00f4t l\u00e0. ”<\/p>\n

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe sp\u00e9cialis\u00e9 dans les photos de b\u00e9b\u00e9s faisant du
\nporte-\u00e0-porte sonna chez les Dunnet en esp\u00e9rant pouvoir vendre ses services.<\/p>\n

” Bonjour madame, je viens pour… ”
\n” Oh non, pas besoin d’explication. Je vous attendais “, l’interrompit Mme Dunnet.
\n– ” Vraiment ? ” fit le photographe. ” Tr\u00e8s bien. Vous savez, je suis un vrai sp\u00e9cialiste des b\u00e9b\u00e9s ”
\n– ” C’est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un si\u00e8ge ”<\/p>\n

Apr\u00e8s un moment, rougissante, elle demanda :
\n– ” Eh bien o\u00f9 commen\u00e7ons-nous ? ”
\n– ” Remettez-vous en \u00e0 moi. Habituellement, j’essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canap\u00e9
\net \u00e9ventuellement deux fois sur le lit. Parfois, sur le sol du salon c’est sympa aussi. On peut vraiment faire
\n\u00e7a n’importe o\u00f9 ! ”
\n– ” Baignoire, sol du salon ? Pas \u00e9tonnant que Jean, mon mari, n’y soit pas arriv\u00e9 ”
\n” Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon r\u00e9sultat \u00e0 chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions
\net que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des r\u00e9sultats ”
\n– ” Mais \u00e7a fait beaucoup, quand m\u00eame… ! ” s’\u00e9trangla Mme Dunnet.
\n– ” Madame, suivant ma m\u00e9thode, un homme doit prendre son temps. J’aimerais pouvoir entrer et sortir en
\n5 minutes mais vous seriez d\u00e9\u00e7ue, j’en suis s\u00fbr ”
\n– ” Je ne savais pas ” fit timidement Mme Dunnet.
\nLe photographe ouvrit alors a sacoche et sortit un album de photos de b\u00e9b\u00e9s, lui montrant :
\n– ” Celui-ci a \u00e9t\u00e9 fait sur le toit d’un bus \u00e0 Londres ”
\n– ” Oh, mon Dieu ! ” s’exclama Mme. Dunnet, triturant son mouchoir.
\n– ” Et pour ces jumeaux, le r\u00e9sultat est exceptionnellement bon quand vous consid\u00e9rez combien \u00e7a a pu \u00eatre
\ndifficile pour la m\u00e8re ”
\n– ” Elle a eu des difficult\u00e9s ?? ” demanda Mme Dunnet.
\n– Ho que oui ! J’ai d\u00fb l’emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutin\u00e9s
\nsur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie repr\u00e9sentation th\u00e9\u00e2trale !
\n– ” Et \u00e7a a dur\u00e9 plus de 3 heures ! La m\u00e8re criait et hurlait sans arr\u00eat. J’avais du mal \u00e0
\nme concentrer. Quand le soir est tomb\u00e9, j’ai pu enfin commencer. Et puis, quand les \u00e9cureuils se sont mis \u00e0 mordiller
\nmon \u00e9quipement, j’ai juste eu le temps de tout remballer ”
\nMme Dunnet se pencha :
\n– ” Vous voulez dire que les \u00e9cureuils ont m\u00e2ch\u00e9 votre… hum…\u00e9quipement ? ”
\n– ” Exact. Bon, madame, si vous \u00eates pr\u00eate, je vais installer mon tr\u00e9pied et nous pourrons commencer
\n– Votre… TR\u00c9PIED ???
\n– ” Oh oui, j’ai besoin d’utiliser un tr\u00e9pied pour maintenir mon Canon. ll est vraiment trop gros pour
\nque je puisse le tenir longtemps….<\/p>\n

Madame ??? MADAME ???? …<\/p>\n

Oh mon Dieu, elle s’est \u00e9vanouie !<\/p>\n

 <\/p>\n

\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026……..\u2026…\u2026\u2026\u2026\u2026…\u2026…\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026…<\/p>\n

.<\/p>\n

Un pr\u00eatre a c\u00e9l\u00e9br\u00e9 l’office du dimanche dans le camp de nudistes.
\nOn l’interrogea, \u00e0 la fin de la messe :
\n– \u00ab Quelle a \u00e9t\u00e9 votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? \u00bb
\n– \u00ab J’\u00e9tais inquiet, avoua-t-il. \u00bb
\n– \u00ab Pour quelle raison ? \u00bb
\n– \u00ab Je me demandais o\u00f9 ils allaient trouver l’argent au moment de la qu\u00eate. \u00bb<\/p>\n

.<\/p>\n

Tr\u00e8s bonnes r\u00e9pliques ….. Humour et intelligence !
\n>
\nL’\u00e9l\u00e8ve a de l’avenir !<\/p>\n

Un professeur d\u00e9jeune \u00e0 la cantine quand un \u00e9tudiant vient s’asseoir en face de lui.
\nLe prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
\n– \u00abLes oiseaux et les cochons ne d\u00e9jeunent pas ensemble !\u00bb
\n– \u00abOh ! excusez moi, dans ce cas, je m’envole\u00bb lui r\u00e9pond l’\u00e9tudiant.<\/p>\n

Honteux de s’\u00eatre fait avoir si b\u00eatement, le professeur d\u00e9cide de le coller lors du contr\u00f4le de la semaine suivante,
\nmais l’\u00e9tudiant r\u00e9pond parfaitement \u00e0 toutes les questions.
\n> alors le prof lui pose un petit probl\u00e8me :
\n>
\n– “Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?”
\n-” Le sac rempli de billets” r\u00e9pond l’\u00e9tudiant.
\n><\/p>\n

– “Moi, \u00e0 ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! ”
\n-“Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas” lui r\u00e9pond l’\u00e9tudiant !<\/p>\n

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’\u00e9tudiant et inscrit dans la marge:
\n“CONNARD”.
\nL’\u00e9tudiant reprend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient :
\n-“Monsieur” lui dit-il, vous avez sign\u00e9 mais vous avez oubli\u00e9 de me mettre une note ! ”<\/p>\n

.<\/p>\n

Un ch\u00f4meur refuse un poste !!…<\/p>\n

> > Un demandeur d\u2019emploi \u00e9crit \u00e0 la responsable \u00e0 son agence :<\/p>\n

Madame,<\/p>\n

Je me permets de contester votre d\u00e9cision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi
\nCertes, et je le conc\u00e8de, j\u2019ai refus\u00e9 le dernier poste que vous m\u2019avez propos\u00e9,
\nmais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
\nLongtemps, j’ai travaill\u00e9 \u00e0 Limoges… puis j’ai \u00e9t\u00e9 limog\u00e9.
\nVous m\u2019avez vant\u00e9 la mobilit\u00e9, j’ai donc accept\u00e9 un emploi \u00e0 Vire… et j’ai \u00e9t\u00e9 vir\u00e9.
\nComme par miracle, vous m\u2019avez trouv\u00e9 un emploi \u00e0 Lourdes\u2026. malheureusement, j’ai \u00e9t\u00e9 lourd\u00e9.
\nDans ces conditions, j\u2019esp\u00e8re que vous comprendrez pourquoi je refuse cat\u00e9goriquement le poste que vous me proposez \u00e0 Castres…<\/p>\n

Avec tous mes regrets<\/p><\/blockquote>\n

 <\/p>\n

 <\/p>\n

.<\/p>\n

Courte mais bonne
\n>
\n> *Un voleur est entr\u00e9 dans une maison en milieu d’apr\u00e8s-midi. Il a
\n> ligot\u00e9 la femme et a demand\u00e9 \u00e0 l’homme de lui remettre les bijoux et
\n> l\u2019argent.*
\n>
\n> *L\u2019homme commence \u00e0 sangloter et dit : \u201cTu peux prendre ce que tu veux
\n> mais, s\u2019il te pla\u00eet, d\u00e9tache-la et laisse-la partir\u201d.*
\n>
\n> *Le voleur : “Tu dois vraiment aimer ta femme!”*
\n>
\n> *L’Homme : “Non, mais elle devrait arriver d\u2019une minute \u00e0
\n> l\u2019autre”.*<\/p>\n

.<\/p>\n

.Elle est gentille
\nC’est un pr\u00eatre qui \u00e9prouve l’envie pressante et bien terre \u00e0 terre de se soulager aux toilettes.
\nIl se pr\u00e9cipite dans le plus proche caf\u00e9 et demande au barman :
\n> > – O\u00f9 sont les toilettes, s’il vous pla\u00eet ?
\n> > – Vous prenez cette porte, et c’est au bout du couloir.
\n> > – D’accord, merci !
\n> > Se ravisant, le barman le rappelle:
\n> > – Attendez, mon p\u00e8re !
\n> > – Qu\u2019y a-t-il ?
\n> > – J’ai oubli\u00e9 de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d’une femme nue dont le sexe est cach\u00e9 par une feuille de vigne.
\n> > J’esp\u00e8re que cela ne vous g\u00eanera pas ?
\n> > Le pr\u00eatre r\u00e9pond: \u00ab Oh, vous savez, tant que les objets incitant au p\u00e9ch\u00e9 ne sont pas expos\u00e9s \u00e0 la vue, tout va bien.
\nEt m\u00eame s’ils l’\u00e9taient pas, je r\u00e9ussirais, je pense, \u00e0 prendre sur moi !”
\n> > Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
\n> >
\n> > \u00c0 peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l’applaudissent en scandant :
\n> > “Bravo ! Il est des n\u00f4tres ! … comme les autres !!!”
\n> > Le pr\u00eatre se tourne alors vers le barman:
\n> > ” Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un \u00e9v\u00e9nement !”
\n> >
\n> > Le barman explique:
\n> > – Ils veulent parler de la statue.
\n> > – Eh bien quoi, la statue ?
\n> > – Quand on soul\u00e8ve la feuille de vigne, la lumi\u00e8re du bar s’\u00e9teint !!!<\/p>\n

 <\/p>\n

.<\/p>\n

CELLE-L\u00c0, ELLE EST TR\u00c8S BONNE,
\n> C’est tellement vrai !!!!!.
\n– Bonjour ! C’est la r\u00e9ception de l’h\u00f4pital ?
\nJ ‘aimerais parler avec quelqu’un \u00e0 propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhait\u00e9 conna\u00eetre son \u00e9tat de sant\u00e9, savoir s’il va mieux ou si … son probl\u00e8me s’est aggrav\u00e9.
\n> Quel est le nom du patient ?
\n– Il s’appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
\n> Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmi\u00e8re du Service.
\n> Apr\u00e8s une longue attente :
\n> Bonjour, ici Fran\u00e7oise, l’infirmi\u00e8re de service. Que puis-je pour vous ? – J’aimerais conna\u00eetre l’\u00e9tat du patient Jean Dupont de la chambre 302.
\n> Un instant je vais essayer de trouver le m\u00e9decin de garde.
\nApr\u00e8s une plus longue attente :
\n> Ici Le Dr. Jean, le m\u00e9decin de garde ;
\nje vous \u00e9coute.
\n– Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’\u00e9tat de sant\u00e9 de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
\n> Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
\n> Apr\u00e8s encore une autre attente :
\n> Huuuummm, Le voici : Il a bien mang\u00e9 aujourd’hui , sa pression art\u00e9rielle et son poul sont stables. Il r\u00e9agit bien aux m\u00e9dicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain … Si tout se d\u00e9roule bien comme cela pendant 48 heures,le m\u00e9decin signera sa sortie pour le week-end \u00e0 venir.
\n> – Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
\nA votre fa\u00e7on de parler je suppose que vous devez \u00eatre quelqu’un de tr\u00e8s proche, certainement de la famille ?
\n– Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-m\u00eame et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien… Je voulais juste savoir comment je me porte. Merci beaucoup !<\/p>\n

.<\/p>\n

Coucou
\nNous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui pr\u00e9voit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorit\u00e9 laiss\u00e9e \u00e0 un pi\u00e9ton engag\u00e9 sur un passage clout\u00e9.
\n>
\nC’est valable partout sauf en Corse. Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure \u00e9tait sans utilit\u00e9 sur l\u2019\u00eele vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Pr\u00e9sident avait pr\u00e9cis\u00e9 qu’il y avait du travail de l’autre c\u00f4t\u00e9 !<\/p>\n

@+<\/p>\n\n\n\n
\n\n\n\n
\n\n\n\n
\u00a0J’ai le plaisir de vous envoyer ce po\u00e8me sympa et plein d’humour.<\/strong><\/em><\/p>\n

\u00a0\u00a0Je n’en connais pas l’auteur mais il sait jouer avec les mots !!<\/em><\/strong><\/p>\n

————————————————-<\/p>\n

 <\/p>\n

\u00d8\u00a0Le plaisir d’essence. \u00a0(\u00c7a commence bien !!)<\/p>\n

\u00d8\u00a0Dans ce monde de brut<\/p>\n

\u00d8\u00a0de moins en moins raffin\u00e9<\/p>\n

\u00d8\u00a0nous passons Leclerc de notre temps<\/p>\n

\u00d8\u00a0\u00e0 faire l’Esso sur des routes, pour,<\/p>\n

\u00d8\u00a0au Total, quel Mobil ?<\/p>\n

\u00d8\u00a0On se plaint d’\u00eatre \u00e0 sec,<\/p>\n

\u00d8\u00a0tandis que le moteur \u00e9conomique,<\/p>\n

\u00d8\u00a0en ce temps peu ordinaire,<\/p>\n

\u00d8\u00a0est au bord de l’explosion,<\/p>\n

\u00d8\u00a0dans un avenir qui semble citerne.<\/p>\n

\u00d8\u00a0Il conviendrait de rester sur sa r\u00e9serve,<\/p>\n

\u00d8\u00a0voire, jauger de l’ind\u00e9cence de ces bouchons<\/p>\n

\u00d8\u00a0qu’on pousse un peu trop loin.<\/p>\n

\u00d8\u00a0Il y a des coups de pompes<\/p>\n

\u00d8\u00a0ou des co\u00fbts de pompes<\/p>\n

\u00d8\u00a0qui se perdent.<\/p>\n

\u00d8\u00a0La v\u00e9rit\u00e9 de tout cela sortira-t-elle du puits de p\u00e9trole ?<\/p>\n

\u00d8\u00a0Qu’en pensent nos huiles ?<\/p>\n

\u00d8\u00a0Peut-on choisir entre L’\u00e9thanol et l’\u00c9tat nul,<\/p>\n

\u00d8\u00a0voil\u00e0 qui est super inqui\u00e9tant!<\/p>\n

\u00d8\u00a0C’est en d\u00e9gainant le pistolet de la pompe<\/p>\n

\u00d8\u00a0qu’on prend un fameux coup de fusil.<\/p>\n

\u00d8\u00a0Je vous laisse r\u00e9fl\u00e9chir sur cet axe-l\u00e0 ou sur ces taxes-l\u00e0…<\/p>\n

 <\/p>\n

 <\/p>\n

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Toto e<\/i>ntre dans une pharmacie et ach\u00e8te une brosse \u00e0 dents. <\/i><\/div>\n
Le pharmacien lui dit alors :<\/i><\/div>\n
– Et avec \u00e7a ?<\/i><\/div>\n
– Bah avec \u00e7a, je me brosse les dents !<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
A l’\u00e9cole, L’institutrice interroge Toto :<\/i><\/div>\n
– Cite-moi un mammif\u00e8re qui n’a pas de dents.<\/i><\/div>\n
– Ma grand-m\u00e8re ?<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
La ma\u00eetresse demande :<\/i><\/div>\n
– Toto, dans ta r\u00e9daction, tu as \u00e9crit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?<\/i><\/div>\n
– Ben, je pensais que c’\u00e9tait forc\u00e9ment un nom propre !<\/i><\/div>\n
***********<\/i><\/div>\n
La ma\u00eetresse de Toto lui demande :<\/i><\/div>\n
– Quel est le pass\u00e9 simple de “Je b\u00e2ille” ?<\/i><\/div>\n
– Je b\u00e2illais.<\/i><\/div>\n
– Et le futur ?<\/i><\/div>\n
– Heu… Je dors ?<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
Toto raconte \u00e0 un copain :<\/i><\/div>\n
– Mon prof est bizarre.<\/i><\/div>\n
L’autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit <\/i><\/div>\n
” s\u00e9parez-vous ou je vous colle ” !<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
Toto est dans son lit lorsqu’il appelle son papa :<\/i><\/div>\n
– Papa ! Je peux avoir un verre d’eau ?<\/i><\/div>\n
– Non, Toto, c’est la nuit, on dort !<\/i><\/div>\n
– Mais j’ai soif, je voudrais un verre d’eau !<\/i><\/div>\n
– Toto, arr\u00eate ou tu vas avoir une fess\u00e9e !<\/i><\/div>\n
– Papa ! <\/i><\/div>\n
– Quoi, encore ?<\/i><\/div>\n
– Quand tu viendras me donner une fess\u00e9e, tu pourras m’ apporter un verre d’eau ?<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
Toto rentre de l’\u00e9cole :<\/i><\/div>\n
– Papa, maman ! J’ai eu un 10 en dict\u00e9e !<\/i><\/div>\n
– Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.<\/i><\/div>\n
– Heu… Une bicyclette !<\/i><\/div>\n
– Toto, comme tu es champion en dict\u00e9e, peux-tu \u00e9peler le mot bicyclette ?<\/i><\/div>\n
– En fait, je pr\u00e9f\u00e9rerais un v\u00e9lo…<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
Toto va voir son p\u00e8re :<\/i><\/div>\n
– Papa, peux-tu me donner 2 euros, c’est pour un pauvre Monsieur qui crie dans la rue.<\/i><\/div>\n
– Mais que crie-t-il au juste ?<\/i><\/div>\n
– Il crie : Glace \u00e0 2 euros !<\/i><\/div>\n
***********<\/i><\/div>\n
– Dis, Toto, ton chat, c’est un m\u00e2le ou une femelle ?<\/i><\/div>\n
– Un m\u00e2le.<\/i><\/div>\n
– Et comment tu le sais ?<\/i><\/div>\n
– Facile : il a des moustaches !<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
La ma\u00eetresse demande \u00e0 Toto :<\/i><\/div>\n
– Qu’est-ce qui est le plus pr\u00e8s de nous : l’Angleterre ou la Lune ?<\/i><\/div>\n
– La lune, bien s\u00fbr !<\/i><\/div>\n
– Ah bon, qu’est-ce qui te fait dire \u00e7a ?<\/i><\/div>\n
– Bah je n’ai jamais vu l’Angleterre depuis la fen\u00eatre de ma chambre !<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
La ma\u00eetresse demande \u00e0 Toto :<\/i><\/div>\n
– Y a-t-il des gens sur la Lune ?<\/i><\/div>\n
– Bien s\u00fbr ! C’est toujours allum\u00e9 !<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
La m\u00e8re de Toto r\u00e2le apr\u00e8s son fils :<\/i><\/div>\n
– Tu es encore devant l’ordinateur !<\/i><\/div>\n
– J’ai essay\u00e9 de me mettre derri\u00e8re mais on voit moins bien.<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
Toto se fait gronder par sa maman :<\/i><\/div>\n
– Toto, pourquoi tu n’as que des mauvaises notes ?<\/i><\/div>\n
– Parce que c’est pas moi qui les mets !<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
Toto monte sur une montagne avec son p\u00e8re. Celui-ci lui dit<\/i><\/div>\n
– Toto, regarde la belle for\u00eat !<\/i><\/div>\n
– Je vois rien, y’a les arbres qui me la cachent !<\/i><\/div>\n
**********<\/i><\/div>\n
Toto accompagne sa maman au supermarch\u00e9 mais finit par se perdre dans les rayons du magasin. <\/i><\/div>\n
Il se rend alors \u00e0 l’accueil et demande :<\/i><\/div>\n
– Pardon, madame, vous n’auriez pas vu une dame sans moi ?<\/i><\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n
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\"37560126_p\"<\/a><\/p>\n

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J’ai d\u00e9j\u00e0 essay\u00e9 de payer mes imp\u00f4ts avec le sourire mais ils pr\u00e9f\u00e8rent un ch\u00e8que.<\/strong><\/p>\n

Jean\u00a0 Yanne<\/strong><\/p>\n

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S\u2019il\u00a0 y avait un imp\u00f4t sur la connerie, l\u2019\u00e9tat s\u2019autofinancerait.<\/strong><\/p>\n

Jean Yanne<\/strong><\/p>\n

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Chaque\u00a0 fois que mon percepteur revenait, je payais un imp\u00f4t sur le\u00a0 revenu.<\/strong><\/p>\n

Raymond\u00a0 Devos<\/strong><\/p>\n

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C’est\u00a0 au moment de payer ses imp\u00f4ts qu’on s’aper\u00e7oit qu’on n’a pas les moyens de\u00a0 s’offrir l’argent que l’on gagne.<\/strong><\/p>\n

Fr\u00e9d\u00e9ric\u00a0 Dard<\/strong><\/p>\n

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Les\u00a0 imp\u00f4ts ont \u00e9t\u00e9 invent\u00e9s pour que tout le monde n’ait pas envie de r\u00e9ussir.<\/strong><\/p>\n

Philippe Bouvard<\/strong><\/p>\n

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Le jour est proche o\u00f9 nous n’aurons plus que \u00ab l’imp\u00f4t \u00bb sur les<\/strong>
\n> > os.<\/strong><\/p>\n

Michel\u00a0 Audiard<\/strong><\/p>\n

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Lorsque je donne quatre coups de p\u00e9dale, il y en a trois pour le fisc.<\/strong><\/p>\n

Bernard Hinault<\/strong><\/p>\n

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Le\u00a0 fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine \u00e0 vouloir garder un peu\u00a0 d’argent pour son propre usage.<\/strong><\/p>\n

Philippe\u00a0 Bouvard<\/strong><\/p>\n

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Si l’\u00e9tat cr\u00e9ait un imp\u00f4t sur la beaut\u00e9, je serais exon\u00e9r\u00e9.<\/strong><\/p>\n

Sim<\/strong><\/p>\n

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C’\u00e9tait\u00a0 un Fran\u00e7ais qui payait tellement d’imp\u00f4ts … que le jour o\u00f9 il mourut … le gouvernement fit faillite.<\/strong><\/p>\n

Roger Pierre<\/strong><\/p>\n

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La\u00a0 chose la plus difficile \u00e0 comprendre au monde c’est l’imp\u00f4t sur le revenu !<\/strong><\/p>\n

Albert Einstein<\/strong><\/p>\n

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C’\u00e9tait\u00a0 s\u00fbr comme les imp\u00f4ts ; et \u00e7a, y a rien de plus s\u00fbr ..<\/strong><\/p>\n

Charles\u00a0 Dickens<\/strong><\/p>\n

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Les\u00a0 conneries c’est comme les imp\u00f4ts, on finit toujours par les\u00a0 payer.<\/strong><\/p>\n

Michel Audiard<\/strong><\/p>\n

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Des milliards d’imp\u00f4ts ! J’appelle plus \u00e7a du budget, j’appelle \u00e7a de l’attaque \u00e0\u00a0 main arm\u00e9e !<\/strong><\/p>\n

Michel\u00a0 Audiard<\/strong><\/p>\n

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L’imp\u00f4t\u00a0 est un tribu pr\u00e9lev\u00e9 sur le travail des uns pour entretenir la paresse des\u00a0 autres.<\/strong><\/p>\n

Inconnu<\/strong><\/p>\n

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Puisque\u00a0 les imp\u00f4ts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la n\u00f4tre\u00a0 ?<\/strong><\/p>\n

Alphonse\u00a0 Allais<\/strong><\/p>\n

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Chaque\u00a0 contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans \u00eatre\u00a0 astreint \u00e0 passer les concours de fonctionnaires.<\/strong><\/p>\n

Ronald\u00a0 Reagan<\/strong><\/p>\n

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Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi \u00e0\u00a0 17 heures.<\/strong><\/p>\n

Philippe\u00a0 Gelluck<\/strong><\/p>\n

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Mon\u00a0 p\u00e8re \u00e9tait fonctionnaire et ma m\u00e8re ne travaillait pas non plus.<\/strong><\/p>\n

Coluche<\/strong><\/p>\n

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Les\u00a0 fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir \u00e0 la\u00a0 maison, ils ne sont pas fatigu\u00e9s et ont d\u00e9j\u00e0 lu le journal.<\/strong><\/p>\n

Clemenceau<\/strong><\/p>\n

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Les fonctionnaires sont comme les livres d’une biblioth\u00e8que: ce sont les plus haut\u00a0 plac\u00e9s qui servent le moins.<\/strong><\/p>\n

Clemenceau<\/strong><\/p>\n

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La\u00a0 France est un pays extr\u00eamement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y\u00a0 pousse des imp\u00f4ts.<\/strong><\/p>\n

Clemenceau<\/strong><\/p>\n

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\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0<\/strong>Quand j’avais 10 ans \u00e0 l’\u00e9cole, j’apprenais dans l’ordre les conjonctions de coordination :<\/strong><\/p>\n